Jeudi 14 janvier 2010
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Dimanche 10 janvier 2010
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Cher journal,
Je sais que je ne t'ai pas parlé depuis longtemps, mais depuis que je connais les Tohoshinki<3 et que je suis leur plus grande fan dans le monde EVER (depuis deux mois), j'ai les doigts trop moites et collants pour ton délicat papier. Je profite d'une mycose qui restreint mes activités habituelles pour te raconter ma vie !
J'ai encore vu Hero<3 aujourd'hui ! Il était devant moi, il m'a fait un clin d'oeil ! Je sais que c'est moi qu'il désire, c'est moi qui lui fait salir ses draps. C'était en clip, mais moi j'ai rien contre les relations à distance. Quand il me fera sa demande en mariage, je pense que je tomberai dans les pommes-frites et que je résilierai mon abonnement à Scientologie-Magazine pour pouvoir m'acheter la robe de mes rêves, à la taille de mon cul. J'ai fait un petit découpage pour illustrer notre nuit de noces :
J'ai rencontré d'autres Cass aujourd'hui, sur un forum sur les troubles du comportements alimentaires. Ah, je t'ai pas dit ce qu'était une Cass ! Au début, je croyais que c'était des cassos, et puis effectivement c'est vrai, mais c'est pas ce que ça veut dire. En fait c'est le diminutif de Cassiopeia, comme la constellation des étoiles tu vois (moi je vois jamais les traits dans le ciel), et puis c'est le nom du plus géant fanclub du monde : celui des Tohoshinki<3 (je l'ai lu sur un skyblog). J'ai appris que cassiopeia, c'est aussi le nom de méduses, c'est vraiment nul.
Et donc Cassiopeia c'est un groupe très fermé avec des règles très strictes, mais quand même moins que celles de weight watchers. Mais tu vois, c'est génial de rencontrer d'autres filles fans des Tohoshinki<3 parce qu'on peut partager notre passion et puis c'est mes premières amies que tout le monde voit (même si tout le monde les ignore). Mais en fait elles m'énervent les Cass parce qu'elles croient qu'elles se marieront avec Hero<3 ! NAN MAIS DITES DONC !
Les Cass, dans la Corée du Japon, elles sont très dévouées. Elles apportent à manger aux Tohoshinki<3 sur les tournages (moi j'aimerais bien que Hero<3 m'apporte mon sandwich saucisson-mayonnaise pour mon casse-croûte de 10h au collège), elles leur apportent aussi des ventilateurs quand il fait chaud, des radiateurs quand il fait froid, et sûrement des propositions indécentes par tous les temps. Moi je voulais leur envoyer une culotte par la poste, mais comme il fallait un colissimo, j'ai juste envoyé cinq poils pubiens que je me suis arrachés (un pour chaque Tohoshinki<3), je pense que je les ai vus dans le dernier clip.
Quand je vais aller à Saoule Sael Sioux Séoul, il me faudra aussi quelque chose d'autre à leur donner, alors j'ai commencé à faire les décharges publiques pour leur trouver des cadeaux. J'ai déjà un radiateur de Renault 5, un lave-linge Electrolux, une Gameboy et le tétanos.
En tous cas, je déteste la France vu que y'a aucun concert des Tohoshinki<3, c'est encore la faute à Sarkozy ou à François Mitterrand, le ministre de la culture qui aime que les trucs de vieux comme mes parents. Le ministre, il déteste les jeunes garçons asiatiques ! Alors moi je suis allée faire une flashmob toute seule à Bobigny, et on m'a jeté des pierres mais comme je suis contre le racisme, je te fais remarquer, cher journal, que c'est la même chose partout. Où que j'aille, on me jette des pierres.
Bon, je dois te laisser, je vais regarder les clips des Tohoshinki<3, y'a des chorés que je connais pas encore par choléstérol, alors je vais te dire le cri de ralliement des Cass, qu'on utilise pour se reconnaître entre nous, même si en fait c'est assez dur de nous rater :
Always keep the faith~~!!
Elodie-Brenda
Je sais que je ne t'ai pas parlé depuis longtemps, mais depuis que je connais les Tohoshinki<3 et que je suis leur plus grande fan dans le monde EVER (depuis deux mois), j'ai les doigts trop moites et collants pour ton délicat papier. Je profite d'une mycose qui restreint mes activités habituelles pour te raconter ma vie !
J'ai encore vu Hero<3 aujourd'hui ! Il était devant moi, il m'a fait un clin d'oeil ! Je sais que c'est moi qu'il désire, c'est moi qui lui fait salir ses draps. C'était en clip, mais moi j'ai rien contre les relations à distance. Quand il me fera sa demande en mariage, je pense que je tomberai dans les pommes-frites et que je résilierai mon abonnement à Scientologie-Magazine pour pouvoir m'acheter la robe de mes rêves, à la taille de mon cul. J'ai fait un petit découpage pour illustrer notre nuit de noces :
J'ai rencontré d'autres Cass aujourd'hui, sur un forum sur les troubles du comportements alimentaires. Ah, je t'ai pas dit ce qu'était une Cass ! Au début, je croyais que c'était des cassos, et puis effectivement c'est vrai, mais c'est pas ce que ça veut dire. En fait c'est le diminutif de Cassiopeia, comme la constellation des étoiles tu vois (moi je vois jamais les traits dans le ciel), et puis c'est le nom du plus géant fanclub du monde : celui des Tohoshinki<3 (je l'ai lu sur un skyblog). J'ai appris que cassiopeia, c'est aussi le nom de méduses, c'est vraiment nul.
Et donc Cassiopeia c'est un groupe très fermé avec des règles très strictes, mais quand même moins que celles de weight watchers. Mais tu vois, c'est génial de rencontrer d'autres filles fans des Tohoshinki<3 parce qu'on peut partager notre passion et puis c'est mes premières amies que tout le monde voit (même si tout le monde les ignore). Mais en fait elles m'énervent les Cass parce qu'elles croient qu'elles se marieront avec Hero<3 ! NAN MAIS DITES DONC !
Les Cass, dans la Corée du Japon, elles sont très dévouées. Elles apportent à manger aux Tohoshinki<3 sur les tournages (moi j'aimerais bien que Hero<3 m'apporte mon sandwich saucisson-mayonnaise pour mon casse-croûte de 10h au collège), elles leur apportent aussi des ventilateurs quand il fait chaud, des radiateurs quand il fait froid, et sûrement des propositions indécentes par tous les temps. Moi je voulais leur envoyer une culotte par la poste, mais comme il fallait un colissimo, j'ai juste envoyé cinq poils pubiens que je me suis arrachés (un pour chaque Tohoshinki<3), je pense que je les ai vus dans le dernier clip.
Quand je vais aller à Saoule Sael Sioux Séoul, il me faudra aussi quelque chose d'autre à leur donner, alors j'ai commencé à faire les décharges publiques pour leur trouver des cadeaux. J'ai déjà un radiateur de Renault 5, un lave-linge Electrolux, une Gameboy et le tétanos.
En tous cas, je déteste la France vu que y'a aucun concert des Tohoshinki<3, c'est encore la faute à Sarkozy ou à François Mitterrand, le ministre de la culture qui aime que les trucs de vieux comme mes parents. Le ministre, il déteste les jeunes garçons asiatiques ! Alors moi je suis allée faire une flashmob toute seule à Bobigny, et on m'a jeté des pierres mais comme je suis contre le racisme, je te fais remarquer, cher journal, que c'est la même chose partout. Où que j'aille, on me jette des pierres.
Bon, je dois te laisser, je vais regarder les clips des Tohoshinki<3, y'a des chorés que je connais pas encore par choléstérol, alors je vais te dire le cri de ralliement des Cass, qu'on utilise pour se reconnaître entre nous, même si en fait c'est assez dur de nous rater :
Always keep the faith~~!!
Elodie-Brenda
Mardi 5 janvier 2010
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10:12
Une année qui commence, c'est la promesse renouvelée de petits plaisirs et de grandes déconvenues, et d'une résurrection, en l'occurrence la mienne. Je me dois de vous expliquer la raison de mon
absence pendant si longtemps : je n'étais pas présent. Voilà qui est fait, passons aux choses sérieuses.
Qui dit janvier dit : 1) nouveau concert d'Ayumi Hamasaki la faisant encore un peu plus plonger dans les abimes de l'héroïco-bouffonesque et l'amenant une fois encore à se caricaturer de manière désolante en reprenant -en changeant à peine les costumes- les mêmes mises en scène toujours plus grotesques des années précédentes avec quelques immuables : vibratoOoOoOoOo ("je me nOIoiOIoiOIs"), rock résolu à la mine pénitente ("MON STERILET ! MON STERILET ! IL EST EN BIAIS !" [sur l'air de Because of You]) et ballades voguant sur l'amplitude des mouvements des petits bras d'Ayu (Vogue, la galère !). Je ne parlerai pas des arrangements qui évoluent à peine plus que la garde robe d'Amuro : [...]. Voilà, je n'en ai pas parlé, mon silence est suffisamment éloquent, surtout si, pour meubler comme il se doit cet intense instant de réflexion, vous l'avez fécondé en le remplissant de musique de circonstance, une musique de cirque ou des chiots qu'on torture par exemple.
2) Réservations pour les prochaines vacances. Oui parce que si vous ne voulez pas vous retrouver en Enfer, ou pire, en Picardie, il faudra bien vous y prendre à l'avance. Cependant, une nouvelle variable s'ajoute cette année au calcul. Ainsi que nous l'a promis Jame, le deuxième plus grand site comique sur la "culture" japonaise (après le site du franponais), qui recrute d'ailleurs, je vous le dis au cas où vous avez des amis analphabètes ou des ennemis irréfléchis, ou si vous pensez que Gazette est le point culminant de la musique contemporaine et X JAPAN un groupe à ranger entre Jean Sébastien Bach et Claude Debussy (YOSHIKI en sandwich, la sextape que personne ne veut voir), mais dans ce cas vous êtes ici par erreur, alors claquez la porte (j'entends "sur votre bite") en sortant, comme nous l'a promis -donc- Jame la musique japonaise a déferlé en 2009 sur notre beau pays dans les caves des HLM du Val d'Oise, et c'est avec un bonheur effroi grandissant que nous avons assistés enchantés impuissants à la colonisation de nos glorieuses pitoyables conventions séances d'humiliation consenties par de nombreux artistes de talent quelques poufs des deux sexes que j'exciserais volontiers avec les dents. Et donc -Hallelujah !- la jpop a envahi la France comme l'herp... les verr... la syph... la blénorr... les clamid... WHATEVER envahit les muqueuses. Cependant, m'appuyant sur mes réseaux internationaux de renseignement (je paye des gothiques pour qu'elles s'asseyent de tout leur poids sur mes victimes, du reste les gothiques ne pouvant faire les choses que de tout leur poids, je ne pourrais pas faire autrement), je suis en mesure de vous offrir une carte de France de la Jpop, avec la musique que vous entendrez résonner sur les places ensoleillées dans les écouteurs des Ipods des vieilles tantes et des pondéralement surchargées.
Dans le Sud : Tout le monde n'a pas la chance d'habiter au Nord de la Loire et tous les ans, dans des perspectives humanitaires, des cars de cons rendent visite à la Tiers-France pour s'y faire dorer des mélanomes plus malins qu'eux. L'été prochain, si vous vous détestez et que la Mer Flaque Méditerrannée est votre destination, préparez-vous à bouffer du Kumi Koda (au sens figuré, sinon c'est toxique). En effet, la région PACA, en tant que premier consommateur mondial de faux Vuitton et de faux D&G (devant la Chine) est à la mode ce que les travestis sont à la féminité, et à la classe ce que je suis au bien-être sanitaire. Ils se trouvent par ailleurs de nombreuses similitudes avec Kumi : un accent vulgaire et risible, un manque de culture et une bêtise à toute épreuve (ce n'est pas pour rien que cette région est le plus grand fournisseur de candidates de télé-réalité) et un important taux de pourrissement prématuré du liquide amniotique (ceci étant dû à l'accablante chaleur). Les filles, qui pour une raison inconnue, ont toutes des mèches blondes, du fond de teint homard et des tongs, comme les hommes, parmi lesquels on trouve encore les derniers spécimens de métrosexuels en liberté adorent se trémousser sur SHAKE IT.
Dans le Nord : L'autre région où ne pas aller sans avoir revêtu votre combinaison intégrale de démineur. Comme nous le dit bien Christophe Hondelatte, le Nord est une région où l'on aime les enfants, et par "on aime les enfants", je veux dire "on aime pratiquer d'atroces abus sexuels sur des petites filles avant de les immoler vivantes". Il paraît donc logique que vous entendiez beaucoup là-bas ... les AKB48 (je suis sûr que vous aviez compris). Les petites filles en jupette sont très appréciées là haut, ce processus n'étant pas seulement entraîné par l'importante propension à la consanguinité qui y règne, mais aussi par le faible taux d'alphabétisation. La rumeur veut que les gens du Nord soient sympas, ils sont en fait trop alcoolisés et occupés à traquer les jupettes, c'est votre unique chance de survie.
Dans l'Est : Le dernier rapport de l'Est de la France avec la musique était Patricia Kaas. Depuis cet épisode qu'ils essayent de passer sous silence, ce qui n'est pas très dur puisque plus personne n'écoute Patricia Kaas, on y passe environ 334 jours à cuver le vin chaud bu pendant le mois de décembre, ce qui est assez honnête, le Japon aurait eu cette attitude en 1945, il n'y aurait jamais eu Hiroshima (et donc jamais Ai Otsuka non plus, l'horreur des radiations), et à égorger des prostituées. On trouve toutefois en Moselle le dernier spécimen de grand condor des Andes. Celui-ci étant du reste le dernier fan de Namie Amuro (qui est responsable de la disparition des bisons au Japon), vos vacances dans l'Est seront Enguraises (gedaune gedaune, in mai bazine yeah camone camone).
Dans l'Ouest : Dans ma Bretagne natale (c'est faux, je suis né dans le Val-de-Marne, mais je ne m'en vante pas), tout le monde est alter, mais contrairement à l'idée reçue, tout le monde n'est pas alcoolique, il y a aussi beaucoup de cannabissomanes. Et qu'est ce qui se prête mieux aux pantalons en toile et aux pompes de skate que YUI et son atittude cool comme un dimanche de gueule de bois pluvieux ? Comme on dit, "en Bretagne, il ne pleut que sur les cons", attendez-vous donc à finir trempés jusqu'à votre pauvre foie martyrisé, au son des extraordinairement chiantes ritournelles de YUI. Vous ne les entendrez pas de toutes manières, vous couleur-localiserez en vomissant vos entrailles dans le caniveau.
A Paris : Si vous êtes raisonnables (et riches, car de toutes façons, les pauvres ne sont jamais raisonnables, on leur donne de l'argent et la première chose qu'ils font, c'est le dépenser), vous irez passer vos vacances à Paris. Mais là encore, faites très attention, si rive gauche vous serez assomés par l'électro de capsule (possiblement mash-uppé avec Michel Sardou) et naviguerez sur des océans de Vodka-Red Bull crachant leurs écumes de coke, la rive droite est encore toute entière au deuil de Jasmine You et où que vous alliez, tout ne sera que clavecins game boy et couinements gutturaux. Pour finir, signalons que le Marais est une niche écologique rare où Ayumi Hamasaki a pignon sur rue, comme le montrent d'ailleurs tous les reportages sur la Gay Pride et leurs sosies d'Ayu plus féminins et sexy que nature.
Qui dit janvier dit : 1) nouveau concert d'Ayumi Hamasaki la faisant encore un peu plus plonger dans les abimes de l'héroïco-bouffonesque et l'amenant une fois encore à se caricaturer de manière désolante en reprenant -en changeant à peine les costumes- les mêmes mises en scène toujours plus grotesques des années précédentes avec quelques immuables : vibratoOoOoOoOo ("je me nOIoiOIoiOIs"), rock résolu à la mine pénitente ("MON STERILET ! MON STERILET ! IL EST EN BIAIS !" [sur l'air de Because of You]) et ballades voguant sur l'amplitude des mouvements des petits bras d'Ayu (Vogue, la galère !). Je ne parlerai pas des arrangements qui évoluent à peine plus que la garde robe d'Amuro : [...]. Voilà, je n'en ai pas parlé, mon silence est suffisamment éloquent, surtout si, pour meubler comme il se doit cet intense instant de réflexion, vous l'avez fécondé en le remplissant de musique de circonstance, une musique de cirque ou des chiots qu'on torture par exemple.
2) Réservations pour les prochaines vacances. Oui parce que si vous ne voulez pas vous retrouver en Enfer, ou pire, en Picardie, il faudra bien vous y prendre à l'avance. Cependant, une nouvelle variable s'ajoute cette année au calcul. Ainsi que nous l'a promis Jame, le deuxième plus grand site comique sur la "culture" japonaise (après le site du franponais), qui recrute d'ailleurs, je vous le dis au cas où vous avez des amis analphabètes ou des ennemis irréfléchis, ou si vous pensez que Gazette est le point culminant de la musique contemporaine et X JAPAN un groupe à ranger entre Jean Sébastien Bach et Claude Debussy (YOSHIKI en sandwich, la sextape que personne ne veut voir), mais dans ce cas vous êtes ici par erreur, alors claquez la porte (j'entends "sur votre bite") en sortant, comme nous l'a promis -donc- Jame la musique japonaise a déferlé en 2009 sur notre beau pays dans les caves des HLM du Val d'Oise, et c'est avec un bonheur effroi grandissant que nous avons assistés enchantés impuissants à la colonisation de nos glorieuses pitoyables conventions séances d'humiliation consenties par de nombreux artistes de talent quelques poufs des deux sexes que j'exciserais volontiers avec les dents. Et donc -Hallelujah !- la jpop a envahi la France comme l'herp... les verr... la syph... la blénorr... les clamid... WHATEVER envahit les muqueuses. Cependant, m'appuyant sur mes réseaux internationaux de renseignement (je paye des gothiques pour qu'elles s'asseyent de tout leur poids sur mes victimes, du reste les gothiques ne pouvant faire les choses que de tout leur poids, je ne pourrais pas faire autrement), je suis en mesure de vous offrir une carte de France de la Jpop, avec la musique que vous entendrez résonner sur les places ensoleillées dans les écouteurs des Ipods des vieilles tantes et des pondéralement surchargées.
Dans le Sud : Tout le monde n'a pas la chance d'habiter au Nord de la Loire et tous les ans, dans des perspectives humanitaires, des cars de cons rendent visite à la Tiers-France pour s'y faire dorer des mélanomes plus malins qu'eux. L'été prochain, si vous vous détestez et que la Mer Flaque Méditerrannée est votre destination, préparez-vous à bouffer du Kumi Koda (au sens figuré, sinon c'est toxique). En effet, la région PACA, en tant que premier consommateur mondial de faux Vuitton et de faux D&G (devant la Chine) est à la mode ce que les travestis sont à la féminité, et à la classe ce que je suis au bien-être sanitaire. Ils se trouvent par ailleurs de nombreuses similitudes avec Kumi : un accent vulgaire et risible, un manque de culture et une bêtise à toute épreuve (ce n'est pas pour rien que cette région est le plus grand fournisseur de candidates de télé-réalité) et un important taux de pourrissement prématuré du liquide amniotique (ceci étant dû à l'accablante chaleur). Les filles, qui pour une raison inconnue, ont toutes des mèches blondes, du fond de teint homard et des tongs, comme les hommes, parmi lesquels on trouve encore les derniers spécimens de métrosexuels en liberté adorent se trémousser sur SHAKE IT.
Dans le Nord : L'autre région où ne pas aller sans avoir revêtu votre combinaison intégrale de démineur. Comme nous le dit bien Christophe Hondelatte, le Nord est une région où l'on aime les enfants, et par "on aime les enfants", je veux dire "on aime pratiquer d'atroces abus sexuels sur des petites filles avant de les immoler vivantes". Il paraît donc logique que vous entendiez beaucoup là-bas ... les AKB48 (je suis sûr que vous aviez compris). Les petites filles en jupette sont très appréciées là haut, ce processus n'étant pas seulement entraîné par l'importante propension à la consanguinité qui y règne, mais aussi par le faible taux d'alphabétisation. La rumeur veut que les gens du Nord soient sympas, ils sont en fait trop alcoolisés et occupés à traquer les jupettes, c'est votre unique chance de survie.
Dans l'Est : Le dernier rapport de l'Est de la France avec la musique était Patricia Kaas. Depuis cet épisode qu'ils essayent de passer sous silence, ce qui n'est pas très dur puisque plus personne n'écoute Patricia Kaas, on y passe environ 334 jours à cuver le vin chaud bu pendant le mois de décembre, ce qui est assez honnête, le Japon aurait eu cette attitude en 1945, il n'y aurait jamais eu Hiroshima (et donc jamais Ai Otsuka non plus, l'horreur des radiations), et à égorger des prostituées. On trouve toutefois en Moselle le dernier spécimen de grand condor des Andes. Celui-ci étant du reste le dernier fan de Namie Amuro (qui est responsable de la disparition des bisons au Japon), vos vacances dans l'Est seront Enguraises (gedaune gedaune, in mai bazine yeah camone camone).
Dans l'Ouest : Dans ma Bretagne natale (c'est faux, je suis né dans le Val-de-Marne, mais je ne m'en vante pas), tout le monde est alter, mais contrairement à l'idée reçue, tout le monde n'est pas alcoolique, il y a aussi beaucoup de cannabissomanes. Et qu'est ce qui se prête mieux aux pantalons en toile et aux pompes de skate que YUI et son atittude cool comme un dimanche de gueule de bois pluvieux ? Comme on dit, "en Bretagne, il ne pleut que sur les cons", attendez-vous donc à finir trempés jusqu'à votre pauvre foie martyrisé, au son des extraordinairement chiantes ritournelles de YUI. Vous ne les entendrez pas de toutes manières, vous couleur-localiserez en vomissant vos entrailles dans le caniveau.
A Paris : Si vous êtes raisonnables (et riches, car de toutes façons, les pauvres ne sont jamais raisonnables, on leur donne de l'argent et la première chose qu'ils font, c'est le dépenser), vous irez passer vos vacances à Paris. Mais là encore, faites très attention, si rive gauche vous serez assomés par l'électro de capsule (possiblement mash-uppé avec Michel Sardou) et naviguerez sur des océans de Vodka-Red Bull crachant leurs écumes de coke, la rive droite est encore toute entière au deuil de Jasmine You et où que vous alliez, tout ne sera que clavecins game boy et couinements gutturaux. Pour finir, signalons que le Marais est une niche écologique rare où Ayumi Hamasaki a pignon sur rue, comme le montrent d'ailleurs tous les reportages sur la Gay Pride et leurs sosies d'Ayu plus féminins et sexy que nature.
Par Ananda
-
Publié dans : Chroniques d'un professionel du milieu
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Jeudi 13 août 2009
4
13
/08
/Août
/2009
11:25
Acte II, Scène 1
Le chirurgien, Ayumi
Ayumi
Ainsi me voilà bien, n'ayant rien demandé
Me retrouve ici donc dans une pièce enfermée
Un cabinet stérile, pas celui des besoins
Max me l'a imposé si je veux aller loin
Le chirurgien
La voila arrivée notre future star
Je vais lui demander sur le siège de s'assoire
Afin que nous parlions avec grande volupté
De quelle partie du corps nous allons charcuter
Ayumi
Afin de faire fortune, je croyais que sa bite
Ce serait bien assez mais ce sont les orbites
Qu'il me faut agrandir afin de ressembler
A un poisson mourant ou à une belle poupée
Le chirurgien
Il ne faut pas s'en faire, des starlettes débridées
J'en ai croisé des tonnes (mais j'en ai peu baisées)
C'est les yeux tout fermés que je pourrais la faire
Cette modification qui semble nécessaire
Tout d'abord la seringue droit dans votre paupière
Vous anesthésiera, vous fera voir l'enfer
Puis le scalpel d'argent fera bien son office
(Celui-là vaut si cher qu'il est caché au fisc)
Schlack schlack schlack schlack schlack schlack, scrontch scrontch scrontch scrontch scrontch scrontch
Une paupièrectomie vous modifie la tronche !
Ayumi
Ca m'a l'air bien honnête et cependant Docteur
J'ai à vous poser là une requête à faire peur
Pourriez-vous m'apporter, et encore promptement
Une canette de bière, j'en ai besoin maintenant
Docteur
Ne vous en faites donc pas, vous ne souffrirez point
Et si la douleur vient, vous serrerez les poings
Ayumi
Quel gros polichinelle, je ne crois pas Docteur
Avoir signifié que c'était pour la douleur ...
Docteur
Je vais maintenant piquer en plein coeur de votre oeil
Peau périorbitale il faut que je recueille !
Scène 2
Max, Ayumi, Le Docteur
Max
Ne me cachez donc rien, Docteur Chirurgien
La bride de son oeil, dites-moi c'qu'il en advient !
Docteur
Ce fut une réussite cher Monsieur Producteur
Mademoiselle moins-que-rien me fait désormais peur
Savez-vous à propos, qu'un beau jour à Roswell ...
Max
... Taisez-vous donc idiot, moi je la rendrai belle
Docteur
Je vous souhaite bonne chance et touche mes honoraires
Maintenant Michael Jackson il faut bien que j'opère
Scène 3
Max, Ayumi
Ayumi
Sommes-nous dehors ici ? Ou sommes nous là-dedans ?
Le bandeau sur mes yeux m'empêche d'y voir clairement
Max
Il vous rend pourtant belle comme une femme violée
(Voilà là une idée qu'il faudra explorer)
Nous sommes dans la rue certains signes ne trompent pas
Le bruit de ces voitures et puis les cris d'effroi
A votre vue les gens ne se sentent pas de joie
Ils ouvrent un large bec et laissent tomber leur proie
Oups ! Délire dû au crack, je disais à l'instant
Que ce bandeau souillé vous rend belle comme un gant
Ayumi
Allez je le retire, bien qu'il soit purulent
Je le sens à l'odeur et je trouve ça gerbant
Ma vision désormais, remarquable s'étend
360° je les atteins clairement
Max
Mon Dieu qu'ai-je fait ? J'ai donc créé un monstre
Une femme bionique au vagin plein de ronces
Mais point de longs remords, nous avons tant à faire
Serai Roi au Japon, à défaut de la Terre !
Scène 4
Ayumi, Max, Le Professeur de chant
Ayumi
Les plans de ce sale Max, nécessitent beauté
Pourquoi devrais-je donc apprendre là à chanter ?
Le Professeur de chant
Mon avis est très humble, mais je me permettrai
De le donner à vous : un cas désespéré !
Il n'y a rien à y faire, toujours elle chantera faux
Elle ne différencie un violon d'un piano !
Max
Les affiches sont prêtes, donc pas de temps à perdre
Vous la ferez chanter, et pas comme une merdre !
Ce n'est pas une diva j'en conviens parfaitement
Mais à ce point là n'est pas désespérant !
Le Professeur de chant
J'aurais plus vite fait à un rat mort d'apprendre
A être harmonieux qu'à cette fille pas tendre
Elle est bien trop rétive, elle ne pense qu'à boire
Son orgueil et ses yeux n'imaginent que la gloire
Max
Bien sûr double imbécile, puisque c'est là mon plan !
A défaut d'une chanteuse, sera le centuplant
De mon pauvre salaire avec tous les contrats
Vitrine publicitaire, mais pas de l'opéra !
Ayumi
Je ne les écoute plus, je suis plus captivée
Par rien du tout en fait, j'ai hâte d'être rentrée
A peine que ça commence, déjà que ça m'ennuie
Je suis peut-être plus faite pour une vie sans folie
Mais je n'ai pas le temps, j'ai enfoncé mon doigt
Dans l'engrenage vicieux ...
Max
... Ayumi, viens par là !
Le chirurgien, Ayumi
Ayumi
Ainsi me voilà bien, n'ayant rien demandé
Me retrouve ici donc dans une pièce enfermée
Un cabinet stérile, pas celui des besoins
Max me l'a imposé si je veux aller loin
Le chirurgien
La voila arrivée notre future star
Je vais lui demander sur le siège de s'assoire
Afin que nous parlions avec grande volupté
De quelle partie du corps nous allons charcuter
Ayumi
Afin de faire fortune, je croyais que sa bite
Ce serait bien assez mais ce sont les orbites
Qu'il me faut agrandir afin de ressembler
A un poisson mourant ou à une belle poupée
Le chirurgien
Il ne faut pas s'en faire, des starlettes débridées
J'en ai croisé des tonnes (mais j'en ai peu baisées)
C'est les yeux tout fermés que je pourrais la faire
Cette modification qui semble nécessaire
Tout d'abord la seringue droit dans votre paupière
Vous anesthésiera, vous fera voir l'enfer
Puis le scalpel d'argent fera bien son office
(Celui-là vaut si cher qu'il est caché au fisc)
Schlack schlack schlack schlack schlack schlack, scrontch scrontch scrontch scrontch scrontch scrontch
Une paupièrectomie vous modifie la tronche !
Ayumi
Ca m'a l'air bien honnête et cependant Docteur
J'ai à vous poser là une requête à faire peur
Pourriez-vous m'apporter, et encore promptement
Une canette de bière, j'en ai besoin maintenant
Docteur
Ne vous en faites donc pas, vous ne souffrirez point
Et si la douleur vient, vous serrerez les poings
Ayumi
Quel gros polichinelle, je ne crois pas Docteur
Avoir signifié que c'était pour la douleur ...
Docteur
Je vais maintenant piquer en plein coeur de votre oeil
Peau périorbitale il faut que je recueille !
Scène 2
Max, Ayumi, Le Docteur
Max
Ne me cachez donc rien, Docteur Chirurgien
La bride de son oeil, dites-moi c'qu'il en advient !
Docteur
Ce fut une réussite cher Monsieur Producteur
Mademoiselle moins-que-rien me fait désormais peur
Savez-vous à propos, qu'un beau jour à Roswell ...
Max
... Taisez-vous donc idiot, moi je la rendrai belle
Docteur
Je vous souhaite bonne chance et touche mes honoraires
Maintenant Michael Jackson il faut bien que j'opère
Scène 3
Max, Ayumi
Ayumi
Sommes-nous dehors ici ? Ou sommes nous là-dedans ?
Le bandeau sur mes yeux m'empêche d'y voir clairement
Max
Il vous rend pourtant belle comme une femme violée
(Voilà là une idée qu'il faudra explorer)
Nous sommes dans la rue certains signes ne trompent pas
Le bruit de ces voitures et puis les cris d'effroi
A votre vue les gens ne se sentent pas de joie
Ils ouvrent un large bec et laissent tomber leur proie
Oups ! Délire dû au crack, je disais à l'instant
Que ce bandeau souillé vous rend belle comme un gant
Ayumi
Allez je le retire, bien qu'il soit purulent
Je le sens à l'odeur et je trouve ça gerbant
Ma vision désormais, remarquable s'étend
360° je les atteins clairement
Max
Mon Dieu qu'ai-je fait ? J'ai donc créé un monstre
Une femme bionique au vagin plein de ronces
Mais point de longs remords, nous avons tant à faire
Serai Roi au Japon, à défaut de la Terre !
Scène 4
Ayumi, Max, Le Professeur de chant
Ayumi
Les plans de ce sale Max, nécessitent beauté
Pourquoi devrais-je donc apprendre là à chanter ?
Le Professeur de chant
Mon avis est très humble, mais je me permettrai
De le donner à vous : un cas désespéré !
Il n'y a rien à y faire, toujours elle chantera faux
Elle ne différencie un violon d'un piano !
Max
Les affiches sont prêtes, donc pas de temps à perdre
Vous la ferez chanter, et pas comme une merdre !
Ce n'est pas une diva j'en conviens parfaitement
Mais à ce point là n'est pas désespérant !
Le Professeur de chant
J'aurais plus vite fait à un rat mort d'apprendre
A être harmonieux qu'à cette fille pas tendre
Elle est bien trop rétive, elle ne pense qu'à boire
Son orgueil et ses yeux n'imaginent que la gloire
Max
Bien sûr double imbécile, puisque c'est là mon plan !
A défaut d'une chanteuse, sera le centuplant
De mon pauvre salaire avec tous les contrats
Vitrine publicitaire, mais pas de l'opéra !
Ayumi
Je ne les écoute plus, je suis plus captivée
Par rien du tout en fait, j'ai hâte d'être rentrée
A peine que ça commence, déjà que ça m'ennuie
Je suis peut-être plus faite pour une vie sans folie
Mais je n'ai pas le temps, j'ai enfoncé mon doigt
Dans l'engrenage vicieux ...
Max
... Ayumi, viens par là !
Par Ananda
-
Publié dans : Ayumi Hamasaki, l'Opéra-Beauf
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Lundi 10 août 2009
1
10
/08
/Août
/2009
11:10
Ayumi Hamasaki, l'opéra-beauf
Tragi-chirurgie en cinq actes,
telle que présentée pour la prime
fois au Grand Théâtre des Phynances
Acte I, scène 1
Ayumi
Ayumi
Bringuebalant par ici, bringuebalant par là-bas
Je traîne ma carcasse, à quoi sers-je ici-bas ?
Seule en Tokyo pourri je vais aux commissions
Car pour combler mes règles il me faut des tampons
Parmi toutes les pimbêches du Shibuya 109
Je n'inspire que l'envie de se faire cuire un oeuf
L'école me rejette, et je rejette l'école
Et pour tuer le temps, j'ai le nez dans la colle
Ah, d'une adolescente si désoeuvrée la vie
Peu après qu'elle commence bien tantôt elle finit
Il ne me reste donc qu'à faire bon mariage
Trouver un yakuza et me mettre en ménage
Idol en bikini ne sied pas à ma vie
Idol en maillot d'bain ne sied pas à mon teint !
Scène 2
Max, Roger
Max
Dieu que je me fais chier, en ces temps difficiles
Produire de l'eurobeat ne me rend pas gracile
Il faut de toute urgence, sans être trop grossier
Un billet à la main une pute nous dénicher
Roger
Ah Max en parlant de pute il me souvient
Qu'une année passe bien vite et jamais ne revient
La vie qui t'est lassante ...
Max
... est une belle pute en somme !
Roger
Cesse donc tes lamenteries : conduis-toi comme un homme
Je vais t'entretenir d'une fille si banale
Qu'elle ne réveilla pas mes brutaux instincts mâles
C'était il y a un an et c'était par ici
Qu'est-elle donc devenue cette fade Ayumi ?
Max
Repartie sur les plages avec un photographe
Satisfaire les fantasmes d'une foule pornographe
Modèle pour bikini m'a-t'on dit qu'elle était
Son corps de petite fille satisfait Fourniret
(Stupide anachronisme, fantasque digression
Ananda s'obsède donc, ce satané garçon ?)
Elle n'est pas bien jolie, modèle de seconde zone
Vulgaire comme par milliers, dans les Bouches-du-Rhône
Mes propositions donc ne l'intéressaient pas
Elle préférait oiser et vaniter sans loi
Sans ambage ni détour, je te vais l'avouer
Je n'la regrette pas, cette jeune écervelée
Roger
Surgissant du métro, vêtue d'une jupette
Ne voilà donc pas là, ta petite coquette ?
Max
Ciel, c'est bien elle qui vient, Roger protège-moi !
Je ne sais trop que faire face à cette fille de joie
File fale fute, retourne-toi, je ne te veux pas voir
(Cette allitération fut écrite dans le noir)
Scène 3
Ayumi, Max, Roger
Ayumi
Nous nous sommes déjà vus, je me rappelle bien
D'un procès contre toi où je ne touchai rien
Ce ne fut pas ton cas renifleur de culottes
Alpiniste bienheureux, explorateur de grottes
Max
Vous faites erreur Madame car jamais cette main
N'explora vos tréfonds ni vos tout petits seins
Si vous le dites encore, je dis diffamation
J'irai droit en justice alors faites attention
Roger
Exaltation douceâtre des passions outragées
Faut-il que ces deux là se foutent sur le nez ?
Tu avais une idée, ne te retiens pas Max
Parle-lui du moyen d'enfin se faire un max
Max
J'y consens volontiers : étant vraiment très lâche
Je ferais vraiment tout afin qu'elle ne se fâche
Je vous explique donc mon maléfique projet
Qui voit le singe Namie traitée comme un rejet
Il s'agit donc Madame de construire de toutes pièces
Un produit commercial sans honneur ni faiblesse
Une simple vitrine de tout ce que nos hommes
Connaissent en marketing, une jpop queen en somme
Ayumi
Ceci est assez beau, c'est même séduisant
Cependant mon vagin coule bien abondamment
Me rendant acheter ce qui peut colmater
Nous pourrions donc plus tard, bien mieux en reparler
Max
Je ne songeais même pas à vous le proposer
Car un soir de beuverie, j'ai entendu "chanter"
Je me suis demandé à qui était cette voix
Qui me migrainait fort et puis me laissait coi
Il se trouva qu'ainsi je vous vis au micro
Et l'envie d'vous entendre me passa aussitôt
Votre voix Mademoiselle elle m'est très délétère
Aussi je vous le dis ...
Ayumi
... Je n'ai rien d'mieux à faire
Roger
Et c'est sur ces beaux mots que marché est conclus
Histoire contemporaine d'une rencontre bienvenue.
Tragi-chirurgie en cinq actes,
telle que présentée pour la prime
fois au Grand Théâtre des Phynances
Acte I, scène 1
Ayumi
Ayumi
Bringuebalant par ici, bringuebalant par là-bas
Je traîne ma carcasse, à quoi sers-je ici-bas ?
Seule en Tokyo pourri je vais aux commissions
Car pour combler mes règles il me faut des tampons
Parmi toutes les pimbêches du Shibuya 109
Je n'inspire que l'envie de se faire cuire un oeuf
L'école me rejette, et je rejette l'école
Et pour tuer le temps, j'ai le nez dans la colle
Ah, d'une adolescente si désoeuvrée la vie
Peu après qu'elle commence bien tantôt elle finit
Il ne me reste donc qu'à faire bon mariage
Trouver un yakuza et me mettre en ménage
Idol en bikini ne sied pas à ma vie
Idol en maillot d'bain ne sied pas à mon teint !
Scène 2
Max, Roger
Max
Dieu que je me fais chier, en ces temps difficiles
Produire de l'eurobeat ne me rend pas gracile
Il faut de toute urgence, sans être trop grossier
Un billet à la main une pute nous dénicher
Roger
Ah Max en parlant de pute il me souvient
Qu'une année passe bien vite et jamais ne revient
La vie qui t'est lassante ...
Max
... est une belle pute en somme !
Roger
Cesse donc tes lamenteries : conduis-toi comme un homme
Je vais t'entretenir d'une fille si banale
Qu'elle ne réveilla pas mes brutaux instincts mâles
C'était il y a un an et c'était par ici
Qu'est-elle donc devenue cette fade Ayumi ?
Max
Repartie sur les plages avec un photographe
Satisfaire les fantasmes d'une foule pornographe
Modèle pour bikini m'a-t'on dit qu'elle était
Son corps de petite fille satisfait Fourniret
(Stupide anachronisme, fantasque digression
Ananda s'obsède donc, ce satané garçon ?)
Elle n'est pas bien jolie, modèle de seconde zone
Vulgaire comme par milliers, dans les Bouches-du-Rhône
Mes propositions donc ne l'intéressaient pas
Elle préférait oiser et vaniter sans loi
Sans ambage ni détour, je te vais l'avouer
Je n'la regrette pas, cette jeune écervelée
Roger
Surgissant du métro, vêtue d'une jupette
Ne voilà donc pas là, ta petite coquette ?
Max
Ciel, c'est bien elle qui vient, Roger protège-moi !
Je ne sais trop que faire face à cette fille de joie
File fale fute, retourne-toi, je ne te veux pas voir
(Cette allitération fut écrite dans le noir)
Scène 3
Ayumi, Max, Roger
Ayumi
Nous nous sommes déjà vus, je me rappelle bien
D'un procès contre toi où je ne touchai rien
Ce ne fut pas ton cas renifleur de culottes
Alpiniste bienheureux, explorateur de grottes
Max
Vous faites erreur Madame car jamais cette main
N'explora vos tréfonds ni vos tout petits seins
Si vous le dites encore, je dis diffamation
J'irai droit en justice alors faites attention
Roger
Exaltation douceâtre des passions outragées
Faut-il que ces deux là se foutent sur le nez ?
Tu avais une idée, ne te retiens pas Max
Parle-lui du moyen d'enfin se faire un max
Max
J'y consens volontiers : étant vraiment très lâche
Je ferais vraiment tout afin qu'elle ne se fâche
Je vous explique donc mon maléfique projet
Qui voit le singe Namie traitée comme un rejet
Il s'agit donc Madame de construire de toutes pièces
Un produit commercial sans honneur ni faiblesse
Une simple vitrine de tout ce que nos hommes
Connaissent en marketing, une jpop queen en somme
Ayumi
Ceci est assez beau, c'est même séduisant
Cependant mon vagin coule bien abondamment
Me rendant acheter ce qui peut colmater
Nous pourrions donc plus tard, bien mieux en reparler
Max
Je ne songeais même pas à vous le proposer
Car un soir de beuverie, j'ai entendu "chanter"
Je me suis demandé à qui était cette voix
Qui me migrainait fort et puis me laissait coi
Il se trouva qu'ainsi je vous vis au micro
Et l'envie d'vous entendre me passa aussitôt
Votre voix Mademoiselle elle m'est très délétère
Aussi je vous le dis ...
Ayumi
... Je n'ai rien d'mieux à faire
Roger
Et c'est sur ces beaux mots que marché est conclus
Histoire contemporaine d'une rencontre bienvenue.
Par Ananda
-
Publié dans : Ayumi Hamasaki, l'Opéra-Beauf
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Lundi 20 juillet 2009
1
20
/07
/Juil
/2009
13:55
Tout est dans le titre. Je précise que si vous n'y trouvez pas Anna Tsuchiya, c'est qu'en giga loseuse qu'elle est, elle n'atteint pas le top 10 de l'oricon, évidemment, or ma sélection
s'est faite au sein des tops 10 (bah oui j'allais pas me taper tous les singles sortis en 2009 quand même).
#25 : Kaela Kimura - Doko
L'effet recherché : Je suis une roadie, la nostalgie m'envahit quand je parcours les routes.
L'effet obtenu : Je n'aurais pas dû monter dans ce poids lourd.
Le(s) problème(s) : L'expression pour le moins affligée de Kaela. Et cette gommette bien sûr.
#24 : Kalafina - fairytale
L'effet recherché : Nous sommes des princesses gothiques.
L'effet obtenu : Nous sommes tombées en panne en pleine nuit dans les bois.
Le(s) problème(s) : L'imagerie ridicule des Kalafina et le décalage stupide entre le décor et les costumes.
#23 : YUI - again
L'effet recherché : Je suis une vraie musicienne, authentique et dépressive.
L'effet obtenu : Je suis une SDF, mon ampli est mort.
Le(s) problème(s) : L'exploitation outrancière du côté "musicienne" de YUI alors qu'elle n'est ni plus ni moins qu'une star commerciale dans la lignée d'Ayumi Hamasaki ou Kumi Koda, le style chiant en plus.
#22 : Ayumi Hamasaki - Rule/Sparkle
L'effet recherché : Je suis la prêtresse de l'électro, les dancefloors se prosternent devant moi.
L'effet obtenu : This is the rhythm of the night.
Le(s) problème(s) : Le look années 90, la pire époque de l'histoire de l'univers stylistiquement. On imagine le sac-banane pendu à sa taille.
#21 : Junko Arimoto - Ai no Mama de
L'effet recherché : Je suis une dame respectable qui regarde vers l'avenir.
L'effet obtenu : Je suis une vieille et j'ai un pied dans la tombe.
Le(s) problème(s) : Le teint morbide, le linceul à gauche, la pose empreinte de rigidité cadavérique.
#20 : Nana Tanimura - Crazy for you
L'effet recherché : Je suis une femme affirmée, je navigue entre ma féminité et mon côté innocent.
L'effet obtenu : Je suis une pute.
Le(s) problème(s) : Le pack bulles+sourire con+décolleté.
#19 : GIRL NEXT DOOR - Seeds of dream
L'effet recherché : Bienvenue dans le monde de la mode, nous les filles on adore ça.
L'effet obtenu : AAAAH ELLES ME POURSUIVENT !
Le(s) problème(s) : C'est quoi le rapport entre des chaussures géantes (et affreuses) et une chanson manifestement sur le sperme ?
#18 : BUCK-TICK - GALAXY
L'effet recherché : Je suis une créature des ténèbres.
L'effet obtenu : Comme j'écoute du visu, je n'arrête pas de me faire bizuter au lycée.
Le(s) problème(s) : La peinture à l'huile c'est plus difficile, mais c'est bien plus beau que la peinture à l'eau.
#17 - SCANDAL - Shojo S
L'effet recherché : Nous sommes des rockeuses, il faut au moins une barre rose pour contenir notre fureur.
L'effet obtenu : Nous sommes des idols déguisées en lycéennes.
Le(s) problème(s) : Les SCANDAL ne font pas plus peur ni ne sont plus crédibles que le premier groupe de visu venu.
#16 : Mika Nakashima - Overload
L'effet recherché : Je suis la Duchesse des Diamants.
L'effet obtenu : Je ne veux pas que vous voyiez que mon mari me bat.
Le(s) problème(s) : La frange fixée au Vivelle Dop.
#15 : STRAIGHTENER - Lightning
L'effet recherché : Le déchaînement des éléments.
L'effet obtenu : C'est Ananda qui fait nos effets spéciaux.
Le(s) problème(s) : Même les blockbusters américains ne savent toujours pas faire des éclairs convaincants, autant dire que Paint n'était pas une bonne idée.
#14 - Gackt - GHOST
L'effet recherché : Cyberpunk ! Je suis un homme et une machine en même temps.
L'effet obtenu : Mes sourcils ? Ils sont bien épilés ?
Le(s) problème(s) : Toujours le même avec Gackt. On ne sait pas où commencent les effets spéciaux et où finit la réalité. La partie organique du montage fait aussi fake que le reste. Et même comme ça, il fait désespérément pédale.
#13 : acid black cherry - Nemuri Hime
L'effet recherché : Je l'ai rencontré à Montmartre en 1925, le seul souvenir que j'ai de lui, c'est une plume, mais qui est ce garçon mystérieux ?
L'effet obtenu : Tata yoyo, qu'est-ce qu'il y a sous ton grand chapeau ? Tata yoyo, dans ma tête y'a des tas d'oiseaux ...
Le(s) problème(s) : La plume mauve, beaucoup trop cabaret.
#12 - KINKI KIDS - Yakusoku
L'effet recherché : Nous sommes méchants.
L'effet obtenu : La constipation, osons en parler !
Le(s) problème(s) : Les pauvres Domotos ont l'air au bord de l'implosion tellement leur air est contrit.
#11 : ALI PROJECT - Rara Eve Shinseiki
L'effet recherché : Mi-femme, mi-machine, je suis une gynoïde, mais qui suis-je vraiment ?
L'effet obtenu : Non, non, ne vous approchez pas, non, AAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Le(s) problème(s) : Le rose lupanar principalement.
#10 - Buono ! - co.no.mi.chi.
L'effet recherché : Nous articulons le titre de notre chanson, c'est cool !
L'effet obtenu : Nous apprenons à lire, c'est dur !
Le(s) problème(s) : En mouvement ça pourrait être compréhensible, mais là on a surtout l'impression d'une photo ratée. Et Kusumi Koharu s'est sentie obligée de sortir ses dents.
#09 : THE GOSPELLERS - 1, 2, 3 for 5
L'effet recherché : Nous sommes les dieux du gospel, on fait claquer nos doigts comme personne.
L'effet obtenu : Nous sommes des putain de ringards.
Le(s) problème(s) : L'effet bling-bling, les coiffures, les chemises, le titre du morceau ...
#08 : Yui Horie - Silky Heart
L'effet recherché : Je suis une jolie princesse, hihi, laissez-moi vous apporter ma féérie.
L'effet obtenu : gnéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
Le(s) problème(s) : Le porté de jupe (elle passe un test de virginité ou quoi ?), les couleurs, le coeur, le tout en fait.
#07 : Miliyah Kato - 20 -CRY-
L'effet recherché : Je fais des photos de mode, je suis une fashionista et Tom Ford est mon pote.
L'effet obtenu : 20 (euros).
Le(s) problème(s) : Miliyah Kato.
#06 : Shion - Rain of Tearz
L'effet recherché : Street cred sista !
L'effet obtenu : Street whore mista !
Le(s) problème(s) : Miliyah Kato (aussi).
#05 : AKB48 - Namida Surprise
L'effet recherché : Nous sommes des idols, heureuses de chanter pour des pédophiles et toujours souriantes.
L'effet obtenu : Marché aux esclaves.
Le(s) problème(s) : Les tenues franchement dégueu et l'effet "beaucoup trop d'idols, argh".
#04 : VAMPS - GOTTA KICK START NOW
L'effet recherché : Indus, alternatif, underground, on s'en fout, we fuck society.
L'effet obtenu : PAINT.
Le(s) problème(s) : C'est très moche. Vraiment très moche.
#03 : Shuchishiin - Yowamushi Santa
L'effet recherché : Petit papa noël ...
L'effet obtenu : It's ok to be gay ! Rejoignez-nous à Arosa, la plus grande station de ski gay d'Europe !
Le(s) problème(s) : Les Shuchishiin sont loin d'être des sex symbol, mais cette ambiance niaise rajoute carrément l'agression à l'insulte.
#02 : KAT-TUN - ONE DROP
L'effet recherché : L'or pleut autour de nous mais nos coeurs restent emplis de noirceur.
L'effet obtenu : Golden Shower.
Le(s) problème(s) : Les gouttes jaunes et le fait qu'il y en ait tout un tas alors que la chanson s'appelle ONE DROP
#01 : Gackt - Koakuma Heaven
L'effet recherché : ...
L'effet obtenu : ...
Le(s) problème(s) : ... Pardonnez-moi. Oh putain.
#25 : Kaela Kimura - Doko
L'effet recherché : Je suis une roadie, la nostalgie m'envahit quand je parcours les routes.
L'effet obtenu : Je n'aurais pas dû monter dans ce poids lourd.
Le(s) problème(s) : L'expression pour le moins affligée de Kaela. Et cette gommette bien sûr.
#24 : Kalafina - fairytale
L'effet recherché : Nous sommes des princesses gothiques.
L'effet obtenu : Nous sommes tombées en panne en pleine nuit dans les bois.
Le(s) problème(s) : L'imagerie ridicule des Kalafina et le décalage stupide entre le décor et les costumes.
#23 : YUI - again
L'effet recherché : Je suis une vraie musicienne, authentique et dépressive.
L'effet obtenu : Je suis une SDF, mon ampli est mort.
Le(s) problème(s) : L'exploitation outrancière du côté "musicienne" de YUI alors qu'elle n'est ni plus ni moins qu'une star commerciale dans la lignée d'Ayumi Hamasaki ou Kumi Koda, le style chiant en plus.
#22 : Ayumi Hamasaki - Rule/Sparkle
L'effet recherché : Je suis la prêtresse de l'électro, les dancefloors se prosternent devant moi.
L'effet obtenu : This is the rhythm of the night.
Le(s) problème(s) : Le look années 90, la pire époque de l'histoire de l'univers stylistiquement. On imagine le sac-banane pendu à sa taille.
#21 : Junko Arimoto - Ai no Mama de
L'effet recherché : Je suis une dame respectable qui regarde vers l'avenir.
L'effet obtenu : Je suis une vieille et j'ai un pied dans la tombe.
Le(s) problème(s) : Le teint morbide, le linceul à gauche, la pose empreinte de rigidité cadavérique.
#20 : Nana Tanimura - Crazy for you
L'effet recherché : Je suis une femme affirmée, je navigue entre ma féminité et mon côté innocent.
L'effet obtenu : Je suis une pute.
Le(s) problème(s) : Le pack bulles+sourire con+décolleté.
#19 : GIRL NEXT DOOR - Seeds of dream
L'effet recherché : Bienvenue dans le monde de la mode, nous les filles on adore ça.
L'effet obtenu : AAAAH ELLES ME POURSUIVENT !
Le(s) problème(s) : C'est quoi le rapport entre des chaussures géantes (et affreuses) et une chanson manifestement sur le sperme ?
#18 : BUCK-TICK - GALAXY
L'effet recherché : Je suis une créature des ténèbres.
L'effet obtenu : Comme j'écoute du visu, je n'arrête pas de me faire bizuter au lycée.
Le(s) problème(s) : La peinture à l'huile c'est plus difficile, mais c'est bien plus beau que la peinture à l'eau.
#17 - SCANDAL - Shojo S
L'effet recherché : Nous sommes des rockeuses, il faut au moins une barre rose pour contenir notre fureur.
L'effet obtenu : Nous sommes des idols déguisées en lycéennes.
Le(s) problème(s) : Les SCANDAL ne font pas plus peur ni ne sont plus crédibles que le premier groupe de visu venu.
#16 : Mika Nakashima - Overload
L'effet recherché : Je suis la Duchesse des Diamants.
L'effet obtenu : Je ne veux pas que vous voyiez que mon mari me bat.
Le(s) problème(s) : La frange fixée au Vivelle Dop.
#15 : STRAIGHTENER - Lightning
L'effet recherché : Le déchaînement des éléments.
L'effet obtenu : C'est Ananda qui fait nos effets spéciaux.
Le(s) problème(s) : Même les blockbusters américains ne savent toujours pas faire des éclairs convaincants, autant dire que Paint n'était pas une bonne idée.
#14 - Gackt - GHOST
L'effet recherché : Cyberpunk ! Je suis un homme et une machine en même temps.
L'effet obtenu : Mes sourcils ? Ils sont bien épilés ?
Le(s) problème(s) : Toujours le même avec Gackt. On ne sait pas où commencent les effets spéciaux et où finit la réalité. La partie organique du montage fait aussi fake que le reste. Et même comme ça, il fait désespérément pédale.
#13 : acid black cherry - Nemuri Hime
L'effet recherché : Je l'ai rencontré à Montmartre en 1925, le seul souvenir que j'ai de lui, c'est une plume, mais qui est ce garçon mystérieux ?
L'effet obtenu : Tata yoyo, qu'est-ce qu'il y a sous ton grand chapeau ? Tata yoyo, dans ma tête y'a des tas d'oiseaux ...
Le(s) problème(s) : La plume mauve, beaucoup trop cabaret.
#12 - KINKI KIDS - Yakusoku
L'effet recherché : Nous sommes méchants.
L'effet obtenu : La constipation, osons en parler !
Le(s) problème(s) : Les pauvres Domotos ont l'air au bord de l'implosion tellement leur air est contrit.
#11 : ALI PROJECT - Rara Eve Shinseiki
L'effet recherché : Mi-femme, mi-machine, je suis une gynoïde, mais qui suis-je vraiment ?
L'effet obtenu : Non, non, ne vous approchez pas, non, AAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Le(s) problème(s) : Le rose lupanar principalement.
#10 - Buono ! - co.no.mi.chi.
L'effet recherché : Nous articulons le titre de notre chanson, c'est cool !
L'effet obtenu : Nous apprenons à lire, c'est dur !
Le(s) problème(s) : En mouvement ça pourrait être compréhensible, mais là on a surtout l'impression d'une photo ratée. Et Kusumi Koharu s'est sentie obligée de sortir ses dents.
#09 : THE GOSPELLERS - 1, 2, 3 for 5
L'effet recherché : Nous sommes les dieux du gospel, on fait claquer nos doigts comme personne.
L'effet obtenu : Nous sommes des putain de ringards.
Le(s) problème(s) : L'effet bling-bling, les coiffures, les chemises, le titre du morceau ...
#08 : Yui Horie - Silky Heart
L'effet recherché : Je suis une jolie princesse, hihi, laissez-moi vous apporter ma féérie.
L'effet obtenu : gnéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
Le(s) problème(s) : Le porté de jupe (elle passe un test de virginité ou quoi ?), les couleurs, le coeur, le tout en fait.
#07 : Miliyah Kato - 20 -CRY-
L'effet recherché : Je fais des photos de mode, je suis une fashionista et Tom Ford est mon pote.
L'effet obtenu : 20 (euros).
Le(s) problème(s) : Miliyah Kato.
#06 : Shion - Rain of Tearz
L'effet recherché : Street cred sista !
L'effet obtenu : Street whore mista !
Le(s) problème(s) : Miliyah Kato (aussi).
#05 : AKB48 - Namida Surprise
L'effet recherché : Nous sommes des idols, heureuses de chanter pour des pédophiles et toujours souriantes.
L'effet obtenu : Marché aux esclaves.
Le(s) problème(s) : Les tenues franchement dégueu et l'effet "beaucoup trop d'idols, argh".
#04 : VAMPS - GOTTA KICK START NOW
L'effet recherché : Indus, alternatif, underground, on s'en fout, we fuck society.
L'effet obtenu : PAINT.
Le(s) problème(s) : C'est très moche. Vraiment très moche.
#03 : Shuchishiin - Yowamushi Santa
L'effet recherché : Petit papa noël ...
L'effet obtenu : It's ok to be gay ! Rejoignez-nous à Arosa, la plus grande station de ski gay d'Europe !
Le(s) problème(s) : Les Shuchishiin sont loin d'être des sex symbol, mais cette ambiance niaise rajoute carrément l'agression à l'insulte.
#02 : KAT-TUN - ONE DROP
L'effet recherché : L'or pleut autour de nous mais nos coeurs restent emplis de noirceur.
L'effet obtenu : Golden Shower.
Le(s) problème(s) : Les gouttes jaunes et le fait qu'il y en ait tout un tas alors que la chanson s'appelle ONE DROP
#01 : Gackt - Koakuma Heaven
L'effet recherché : ...
L'effet obtenu : ...
Le(s) problème(s) : ... Pardonnez-moi. Oh putain.
Dimanche 19 juillet 2009
7
19
/07
/Juil
/2009
14:53
Ce n'est pas aujourd'hui le professionel du milieu qui vous parle, ni même le blogueur, mais l'homme en moi. L'heure est grave pour tous les fans de France au Japon et il est de mon devoir de vous
en informer. Il semblerait en effet que la chaîne de télévision BAGUETTE TV, émettant sur l'ADSL japonais, doive bientôt faire face à la faillite et s'arrêter faute de fond, en dépit d'un
généreux arrosage de la société TOTO, spécialisée dans la fabrication de bidets et toilettes hi-tech.
Proposant une ligne éditoriale rigoureuse et au plus de proche de l'information (leur slogan n'est ni plus ni moins que "fair & balanced") et une démarche journalistique intègre et -disons-le-
risquée, BAGUETTE TV n'a pas peur de dire tout haut ce dont personne n'a quoi que ce soit à foutre, et a dû faire face aux pressions politiques et aux descentes de police durant ses deux ans d'une
existence qui a gêné les bonnes consciences. Refusant de se vendre à la pub (mais pas au conglomérat TOTO bizarrement, alors qu'il a bien des intérêts dans la merde), BAGUETTE TV a subi un revers
de fortune malheureux puisque, ironie du sort, c'est la pub qui refuse maintenant de se vendre à elle, et même si, comme le dit le Québecois Yves Thériault "il y a des fiertés authentiques
qui meurent difficilement", BAGUETTE TV a un pied dans la tombe et un autre dans l'incinérateur. C'est pour cela que son fondateur, Sukebe-san, fait aujourd'hui appel à la générosité des
télespectateurs dans un message poignant qui vous mettra les larmes aux yeux et les doigts à la chatte.
L'appel aux dons ne s'adressant qu'aux télespectateurs japonais, il ne nous sied pas ici d'en juger du bien-fondé, il m'incombe toutefois de vous présenter plus amplement la chaîne par le moyen d'un panorama de ses programmes afin que l'ampleur du désastre arrive à vos innocentes consciences.
1.01% : L'émission phare (breton) sur l'actualité française, de la mode à la musique en passant par la politique internationale, le tout saupoudré d'une bonne dose d'humour fin et élégant et présentée par Lune-de-Argent et Maréchal-Pétain-Chirac-Monsieur, moches et obèses mais franchement rigolards comme des bouddhas. Si vous voulez vous tenir au courant des avancées dans la technologie des chemises à jabot, si vous êtes un passionné d'architecture et que les châteaux-forts enchantés vous font rêver, ou si vous cherchez simplement à vous détendre tout en gardant un oeil sur l'actualité musicale du moment en France (cette semaine une grande interview de Corinne Charby !), 1.01% est faite pour vous !
Roubaix Café (Paris était trop cher) : Aristide, un authentique Français à moustache et chapeau haut-de-forme fait vivre aux télespectateurs la France du quotidien avec force malice et jappements extatiques. L'émission favorite des FANS DE FURANSU qui ont particulièrement apprécié l'émission ayant pour thème "Dans les coulisses de pôle emploi", dans laquelle Aristide avait rivalisé de grimaces pour décrocher un sourire à la contractuelle au guichet, montrant par là la folle liberté d'esprit des Français.
Le F-TOP : La démocratie à la mode BAGUETTE TV, le F-TOP fait appel aux votes des télespectateurs pour monter un classement musical de grande ampleur. Les Japonais sont invités à se connecter sur le site de la chaîne et à voter pour le clip réalisé à la webcam de l'artiste français non-signé qu'ils préfèrent. Mais puisque petit à petit l'oiseau fait son nid, les clips du moment rentrent peu à peu dans la programmation de BAGUETTE TV et c'est désormais pour l'intégralité de la vidéographie des L5 qu'on peut choisir de soutenir (les L5 qui ont d'ailleurs leur propre émission !).
La minute de l'aristocrate-châtelain : Un érudit ayant séjourné plusieurs fois en France démonte les idées reçues calomnieuses qui circulent sur la France ("Non, il n'y a pas de Noirs et d'Arabes en France", "Les HLM sont un mythe", "Aucun homme n'a marché dans la merde", "Aucun concorde ne s'est écrasé sur Garges-les-Gonesse").
Sans oublier les multiples programmes comiques écrits en deux minutes, les clips, les courts-métrages trouvés sur youtube, la minute pédophile ...
Vous voyez maintenant pourquoi il est NECESSAIRE de sauver BAGUETTE TV ! En espérant que les Japonais sauront voir raison.
L'appel aux dons ne s'adressant qu'aux télespectateurs japonais, il ne nous sied pas ici d'en juger du bien-fondé, il m'incombe toutefois de vous présenter plus amplement la chaîne par le moyen d'un panorama de ses programmes afin que l'ampleur du désastre arrive à vos innocentes consciences.
1.01% : L'émission phare (breton) sur l'actualité française, de la mode à la musique en passant par la politique internationale, le tout saupoudré d'une bonne dose d'humour fin et élégant et présentée par Lune-de-Argent et Maréchal-Pétain-Chirac-Monsieur, moches et obèses mais franchement rigolards comme des bouddhas. Si vous voulez vous tenir au courant des avancées dans la technologie des chemises à jabot, si vous êtes un passionné d'architecture et que les châteaux-forts enchantés vous font rêver, ou si vous cherchez simplement à vous détendre tout en gardant un oeil sur l'actualité musicale du moment en France (cette semaine une grande interview de Corinne Charby !), 1.01% est faite pour vous !
Roubaix Café (Paris était trop cher) : Aristide, un authentique Français à moustache et chapeau haut-de-forme fait vivre aux télespectateurs la France du quotidien avec force malice et jappements extatiques. L'émission favorite des FANS DE FURANSU qui ont particulièrement apprécié l'émission ayant pour thème "Dans les coulisses de pôle emploi", dans laquelle Aristide avait rivalisé de grimaces pour décrocher un sourire à la contractuelle au guichet, montrant par là la folle liberté d'esprit des Français.
Le F-TOP : La démocratie à la mode BAGUETTE TV, le F-TOP fait appel aux votes des télespectateurs pour monter un classement musical de grande ampleur. Les Japonais sont invités à se connecter sur le site de la chaîne et à voter pour le clip réalisé à la webcam de l'artiste français non-signé qu'ils préfèrent. Mais puisque petit à petit l'oiseau fait son nid, les clips du moment rentrent peu à peu dans la programmation de BAGUETTE TV et c'est désormais pour l'intégralité de la vidéographie des L5 qu'on peut choisir de soutenir (les L5 qui ont d'ailleurs leur propre émission !).
La minute de l'aristocrate-châtelain : Un érudit ayant séjourné plusieurs fois en France démonte les idées reçues calomnieuses qui circulent sur la France ("Non, il n'y a pas de Noirs et d'Arabes en France", "Les HLM sont un mythe", "Aucun homme n'a marché dans la merde", "Aucun concorde ne s'est écrasé sur Garges-les-Gonesse").
Sans oublier les multiples programmes comiques écrits en deux minutes, les clips, les courts-métrages trouvés sur youtube, la minute pédophile ...
Vous voyez maintenant pourquoi il est NECESSAIRE de sauver BAGUETTE TV ! En espérant que les Japonais sauront voir raison.
Par Ananda
-
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Vendredi 17 juillet 2009
5
17
/07
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/2009
22:55
Etant présentement à Tokyo pour un voyage diplomatique au cours duquel il est prévu que je montre la vraie Tokyo Tower à LISA et que je dépose des bonbonnes de gaz au pied du siège de Sony
afin d'éliminer dans un flamboyant carnaval tous les résidus de foetus que la major nous exporte, j'ai été invité, en ma qualité -vous vous en doutez bien- de professionnel du milieu, à assister au
symétrique équivalent du glorieux festival de la sous-culture japonaise répondant au nom de Japan Expo, j'ai nommé la FURANSU EXPO. Je dois avouer que je partais avec un certain
nombre d'a priori négatifs, puisque je craignais qu'à l'image de son déplorable homologue français, la FURANSU EXPO ne fut qu'un supermarché pour losers reflétant la culture du pays représenté de
la même manière qu'une selle liquide reflète la lumière au point du jour. J'avais bien sûr tort. Pendant toute ma visite du salon, je fus accompagné par Emiko-san (toute ressemblance avec
une mère maquerelle existante serait purement fortuite), journaliste de mode faisant aussi "des sujets sur des choses plus sérieuses, comme la guerre et tout" reconvertie en traductrice, sorte
d'Anna Wintour asiatique en plus vulgaire.
Je m'arrête sur ce point. Il peut vous paraître incongru qu'il me soit nécessaire, afin de déambuler en toute compréhension, de recourir aux services d'une traductrice, mais à la manière des organisateurs de la Japan Expo, qui ne connaissent du Japon que ce qu'ils en ont lu dans Japan Vibes et Deathnote, les participants à la FURANSU EXPO sont bien incapables d'aligner trois mots de français. D'où la salvatrice présence d'Emiko-san et de son chewing-gum. Allez, le report maintenant.
Quand je suis rentré dans le salon, l'affluence était déjà à son maximum et fort impressionnante. La première chose que je remarquais fut la présence remarquablement envahissante de badauds japonais habillés à la mode française, qui s'étant teints les cheveux en blond afin de ne point jurer avec leur petite moustache d'une couleur similaire, qui drapés dans une grande cape et dans leur dignité, qui portant le béret et le marcel bleu-blanc-rouge. C'est bien simple, je n'avais pas autant eu l'impression d'être en France que depuis la dernière fois où j'étais allé dans le XXeme arrondissement ! Les jeunes japonaises, voyant pour la première fois un occidental ailleurs qu'à la tv, furent cependant assez lamentablement déçues (un peu comme le serait un jpopfan devant une vraie Japonaise) de ma taille moyenne et de mes cheveux bruns et m'inhibèrent immédiatement de leur conscience, ce qui facilita grandement ma circulation.
Peu de temps après, mon attention fut attirée par le coin des stands destinés à représenter l'artisanat et l'art français dans leur plus grande diversité. D'instinct me dirigeai-je vers le stand "Mèttaleurjy kommu je lu Nord". Un ouvrier d'origine probablement sarrasine à en juger par son regard fuyant, était, effectivement comme en France, assigné à la délicate tâche de laminer des tôles afin de faire ce pour quoi il est nécessaire de laminer des tôles. Il était alors de mon devoir de reconnaître qu'il était effectivement difficile de mieux représenter l'artisanat français, mais aussitôt, Emiko-san me tira par le bras pour m'entraîner devant un second stand, attenant au premier. Un caricaturiste s'y tenait pittoresquement et croquait des japonaises toutes pâmées de repartir avec leur pièce d'art française, ce qui provoqua une grande fierté toute patriotique en moi. Dans l'allée, un prosélyte d'une organisation caritative tentait vainement d'exciter le portefeuille du public présent (comme en France je vous dis !) mais ne parvenait qu'à le faire rire, car, ainsi qu'il fut signalé précédemment, la langue Française était une énigme pour le-dit public.
Dommage que mon planning fut trop serré pour assister à la représentation traditionnelle du mendiant clochard, car je devais maintenant me rendre à l'activité qui faisait l'honneur des organisateurs de la FURANSU EXPO, la musique ! En chemin vers la MAISON DE RAIBU, nous croisâmes un groupe dont les membres affichaient fièrement "FAN DE FURANSU" sur leur t-shirt, et je regrettai amèrement de ne pas avoir auprès d'eux l'occasion de m'entretenir du Maréchal Pétain et de la Guerre d'Algérie, car il est bien certain que leur érudition sur le pays dont ils se disent fans n'a d'égale que leur amour de ce pays, non ? Après une frugale collation (le restaurant, tapissé -dans un souci de justesse de la représentation française- de posters de Jean-Pierre Pernaut, proposait "BOUF DE BURUGIGNONE" ou "PLANNQETT DU VUAE"), nous arrivâmes à la salle de concert, où je pus enfin m'enquérir de la programmation.
Et je dois dire que la programmation n'avait rien à envier à la plus glorieuse des Japan Expo. En début d'après-midi, ce ne sont pas moins que Julie Pietri et Herbert Léonard qui assurèrent un show incroyable devant des Japonais déchaînés et la clope au bec (FURANSU EXPO oblige), prêts à adorer inconditionnellement ce qui venait de ce pays chéri. Puis, dans un souci de coller à l'actualité de la musique française, succédèrent aux valeurs sûres les valeurs montantes Sandy Valentino et Larusso, présentées tel il se doit comme de grandes stars en France. J'étais moi-même aux anges, n'ayant pas assisté à un concert de Larusso depuis 1998. Mais la tête d'affiche, passant entre Benny B et Tragédie, fut bien sûr Olivia Adriaco, la présentatrice de Vidéogag, venant promouvoir son nouvel album (pour lequel elle n'a pas de label si vous voulez savoir). L'hystérie fut à cet instant telle que je crus défaillir et que je m'enfuis afin de ne pas rater le cosplay, quitte à manquer la prestation d'Ilona Mitrecey, "REINE DU FURANSU POP" d'après les affiches et les reportages fort avisés de BAGUETTE TV, sympathique chaîne de télévision sur la culture française, qui, à ce que j'ai compris, devrait malheureusement s'éteindre faute de fonds. Puis nous chantâmes la Marseillaise, et le champ des patriotes, et les lacs du connemara.
En résumé, la journée fut enrichissante et m'a empêché de ressentir le mal du pays, tant j'eus l'impression de me retrouver, l'espace de quelques doux moments, dans mon, notre, beau pays de France.
Vive la Furansu Expo !
Je m'arrête sur ce point. Il peut vous paraître incongru qu'il me soit nécessaire, afin de déambuler en toute compréhension, de recourir aux services d'une traductrice, mais à la manière des organisateurs de la Japan Expo, qui ne connaissent du Japon que ce qu'ils en ont lu dans Japan Vibes et Deathnote, les participants à la FURANSU EXPO sont bien incapables d'aligner trois mots de français. D'où la salvatrice présence d'Emiko-san et de son chewing-gum. Allez, le report maintenant.
Quand je suis rentré dans le salon, l'affluence était déjà à son maximum et fort impressionnante. La première chose que je remarquais fut la présence remarquablement envahissante de badauds japonais habillés à la mode française, qui s'étant teints les cheveux en blond afin de ne point jurer avec leur petite moustache d'une couleur similaire, qui drapés dans une grande cape et dans leur dignité, qui portant le béret et le marcel bleu-blanc-rouge. C'est bien simple, je n'avais pas autant eu l'impression d'être en France que depuis la dernière fois où j'étais allé dans le XXeme arrondissement ! Les jeunes japonaises, voyant pour la première fois un occidental ailleurs qu'à la tv, furent cependant assez lamentablement déçues (un peu comme le serait un jpopfan devant une vraie Japonaise) de ma taille moyenne et de mes cheveux bruns et m'inhibèrent immédiatement de leur conscience, ce qui facilita grandement ma circulation.
Peu de temps après, mon attention fut attirée par le coin des stands destinés à représenter l'artisanat et l'art français dans leur plus grande diversité. D'instinct me dirigeai-je vers le stand "Mèttaleurjy kommu je lu Nord". Un ouvrier d'origine probablement sarrasine à en juger par son regard fuyant, était, effectivement comme en France, assigné à la délicate tâche de laminer des tôles afin de faire ce pour quoi il est nécessaire de laminer des tôles. Il était alors de mon devoir de reconnaître qu'il était effectivement difficile de mieux représenter l'artisanat français, mais aussitôt, Emiko-san me tira par le bras pour m'entraîner devant un second stand, attenant au premier. Un caricaturiste s'y tenait pittoresquement et croquait des japonaises toutes pâmées de repartir avec leur pièce d'art française, ce qui provoqua une grande fierté toute patriotique en moi. Dans l'allée, un prosélyte d'une organisation caritative tentait vainement d'exciter le portefeuille du public présent (comme en France je vous dis !) mais ne parvenait qu'à le faire rire, car, ainsi qu'il fut signalé précédemment, la langue Française était une énigme pour le-dit public.
Dommage que mon planning fut trop serré pour assister à la représentation traditionnelle du mendiant clochard, car je devais maintenant me rendre à l'activité qui faisait l'honneur des organisateurs de la FURANSU EXPO, la musique ! En chemin vers la MAISON DE RAIBU, nous croisâmes un groupe dont les membres affichaient fièrement "FAN DE FURANSU" sur leur t-shirt, et je regrettai amèrement de ne pas avoir auprès d'eux l'occasion de m'entretenir du Maréchal Pétain et de la Guerre d'Algérie, car il est bien certain que leur érudition sur le pays dont ils se disent fans n'a d'égale que leur amour de ce pays, non ? Après une frugale collation (le restaurant, tapissé -dans un souci de justesse de la représentation française- de posters de Jean-Pierre Pernaut, proposait "BOUF DE BURUGIGNONE" ou "PLANNQETT DU VUAE"), nous arrivâmes à la salle de concert, où je pus enfin m'enquérir de la programmation.
Et je dois dire que la programmation n'avait rien à envier à la plus glorieuse des Japan Expo. En début d'après-midi, ce ne sont pas moins que Julie Pietri et Herbert Léonard qui assurèrent un show incroyable devant des Japonais déchaînés et la clope au bec (FURANSU EXPO oblige), prêts à adorer inconditionnellement ce qui venait de ce pays chéri. Puis, dans un souci de coller à l'actualité de la musique française, succédèrent aux valeurs sûres les valeurs montantes Sandy Valentino et Larusso, présentées tel il se doit comme de grandes stars en France. J'étais moi-même aux anges, n'ayant pas assisté à un concert de Larusso depuis 1998. Mais la tête d'affiche, passant entre Benny B et Tragédie, fut bien sûr Olivia Adriaco, la présentatrice de Vidéogag, venant promouvoir son nouvel album (pour lequel elle n'a pas de label si vous voulez savoir). L'hystérie fut à cet instant telle que je crus défaillir et que je m'enfuis afin de ne pas rater le cosplay, quitte à manquer la prestation d'Ilona Mitrecey, "REINE DU FURANSU POP" d'après les affiches et les reportages fort avisés de BAGUETTE TV, sympathique chaîne de télévision sur la culture française, qui, à ce que j'ai compris, devrait malheureusement s'éteindre faute de fonds. Puis nous chantâmes la Marseillaise, et le champ des patriotes, et les lacs du connemara.
En résumé, la journée fut enrichissante et m'a empêché de ressentir le mal du pays, tant j'eus l'impression de me retrouver, l'espace de quelques doux moments, dans mon, notre, beau pays de France.
Vive la Furansu Expo !
Par Ananda
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Vendredi 17 juillet 2009
5
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/07
/Juil
/2009
13:32
Cela fait longtemps que je ne vous ai pas abreuvés de mes playlists ravissantes et salvatrices, je reviens donc avec cette dernière, plus thématique encore que d'habitude puisqu'elle sera
uniquement consacrée à Chara, artiste dont il est tout dit, dont principalement n'importe quoi, oubliant là qu'elle reste une des artistes pop les plus talentueuses du Japon, sans oublier
qu'elle en fut parmi les plus influentes et que son héritage est revendiqué par de nombreuses collègues, BONNIE PINK et Shiina Ringo entre autres, excusez du peu. En bientôt 20 ans de
carrière, les domaines explorées par Chara sont variés et souvent réjouissants, mais le meilleur de son travail reste concentré sur une dizaine d'années entre le milieu des années 90 et le milieu
des années 2000, c'est donc de cette période que j'extrairai les titres de cette playlist. Pour finir, aucune réflexion ne sera tolérée sur la voix de Chara de la part d'amateurs 1- de RnB
japonais, 2- de rock japonais, 3- de musique japonaise en général. (Note : si vous ne souhaitez pas télécharger les morceaux un par un, j'ai mis un pack les regroupant tous en fin
d'article)
Duca, parce que ce morceau pop léger est tout à fait indiqué pour ouvrir plaisamment les hostilités. Attention, ne vous méprenez pas quant à l'expression "morceau pop léger", on n'est pas dans du Aya Ueto ou du Ami Tokito, il est simplement manifeste que Duca ne se prend pas la tête, Duca se contente de percussions nombreuses (sans boîte à rythme), de basses et d'un saupoudrage bubble-gum discret mais essentiel. Et Duca prend même le risque d'une composition relativement audacieuse mais néanmoins sympathique, le tout contribuant parfaitement à nous mettre de bonne humeur, un peu comme si Duca était la fille de Yasashii Kimochi un an plus tôt.
Private Beach, parce que Duca a beau être tout simplement un bon titre, il était nécessaire d'arriver maintenant à quelque chose de plus consistant. A Scenery Like Me, sorti en 2004, est probablement le sommet de l'art de Chara qui, sur des reprises de ses anciens morceaux, nous fait preuve de son incroyable talent. En réalité, cet album est tel qu'il me faudrait être Van pour décrire les émotions qu'il déclenche, mais puisque pour le moment je suis encore Ananda, je dirai juste qu'il est très émouvant. Private Beach est dans la lignée des autres titres de l'album : long, langoureux, Chara y sussure plus qu'elle ne chante (ce qui n'est pas un mal quand on voit comme beaucoup des morceaux originaux étaient braillards) et la part belle est faite à l'émotion et à l'instauration d'une atmosphère enveloppante. Un morceau sublime à en pleurer.
Family tree, parce que Something Blue est le complément parfait de A Scenery Like Me, tant Chara y va encore plus loin dans l'atmosphérisation de sa musique. L'album est d'autant plus méritant que Chara y est aux commandes de bout en bout, montrant là une maîtrise inattendue et bluffante de la production. L'ensemble est magique et sensuel, suave et bandant. Family tree en est le premier morceau et ouvre très honorablement un album incroyable dont devraient plus s'inspirer les Japonais péteux qui souhaitent sortir des sentiers battus. Chara y semble pour le coup assez mourante, enchaînant les râles et les soupirs sur des nappes mouvantes et dangereusement oniriques. Certains trouveront ça chiant, mais ils n'auront rien compris et n'auront plus qu'à retourner écouter les Kalafina et L'Arc~en~Ciel (ou Akiko Shikata si ils préfèrent, je suis pas sectaire dans la merde).
SKIRT, parce que rien de tel qu'un autre morceau pop pour revenir au monde réel (j'ai peur que la coupure soit brutale mais tant pis). Quand Anna Tsuchiya et consorts rivalisent de laideur pour être prises pour des rockeuses, Chara nous sort le fantastique James Iha des non moins fantastiques Smashing Pumpkins (groupe de rock s'il en est) pour ce délice pop. La guitare d'Iha (et sa voix sur le refrain) vient donc habiller ce morceau réjouissant et guilleret, moins exigeant que les deux précédents, mais néanmoins réussi et énergique, et aussi plus entraînant, et Dieu sait que parfois il est bon d'écouter des chansons qui sont JUSTE bonnes.
En bonus, voici la mélancolique Boku ni Utsushite, toujours avec James Iha mais dans un registre plus calme et touchant que j'exhume d'une vieille playlist, et juste pour le plaisir, la reprise de MY WAY par YEN TOWN BAND, groupe fictif du film Swallowtail Butterfly dans lequel Chara a connu le succès. Et enfin, voici le pack avec tous les morceaux de cette playlist. Bonne écoute.
Duca, parce que ce morceau pop léger est tout à fait indiqué pour ouvrir plaisamment les hostilités. Attention, ne vous méprenez pas quant à l'expression "morceau pop léger", on n'est pas dans du Aya Ueto ou du Ami Tokito, il est simplement manifeste que Duca ne se prend pas la tête, Duca se contente de percussions nombreuses (sans boîte à rythme), de basses et d'un saupoudrage bubble-gum discret mais essentiel. Et Duca prend même le risque d'une composition relativement audacieuse mais néanmoins sympathique, le tout contribuant parfaitement à nous mettre de bonne humeur, un peu comme si Duca était la fille de Yasashii Kimochi un an plus tôt.
Private Beach, parce que Duca a beau être tout simplement un bon titre, il était nécessaire d'arriver maintenant à quelque chose de plus consistant. A Scenery Like Me, sorti en 2004, est probablement le sommet de l'art de Chara qui, sur des reprises de ses anciens morceaux, nous fait preuve de son incroyable talent. En réalité, cet album est tel qu'il me faudrait être Van pour décrire les émotions qu'il déclenche, mais puisque pour le moment je suis encore Ananda, je dirai juste qu'il est très émouvant. Private Beach est dans la lignée des autres titres de l'album : long, langoureux, Chara y sussure plus qu'elle ne chante (ce qui n'est pas un mal quand on voit comme beaucoup des morceaux originaux étaient braillards) et la part belle est faite à l'émotion et à l'instauration d'une atmosphère enveloppante. Un morceau sublime à en pleurer.
Family tree, parce que Something Blue est le complément parfait de A Scenery Like Me, tant Chara y va encore plus loin dans l'atmosphérisation de sa musique. L'album est d'autant plus méritant que Chara y est aux commandes de bout en bout, montrant là une maîtrise inattendue et bluffante de la production. L'ensemble est magique et sensuel, suave et bandant. Family tree en est le premier morceau et ouvre très honorablement un album incroyable dont devraient plus s'inspirer les Japonais péteux qui souhaitent sortir des sentiers battus. Chara y semble pour le coup assez mourante, enchaînant les râles et les soupirs sur des nappes mouvantes et dangereusement oniriques. Certains trouveront ça chiant, mais ils n'auront rien compris et n'auront plus qu'à retourner écouter les Kalafina et L'Arc~en~Ciel (ou Akiko Shikata si ils préfèrent, je suis pas sectaire dans la merde).
SKIRT, parce que rien de tel qu'un autre morceau pop pour revenir au monde réel (j'ai peur que la coupure soit brutale mais tant pis). Quand Anna Tsuchiya et consorts rivalisent de laideur pour être prises pour des rockeuses, Chara nous sort le fantastique James Iha des non moins fantastiques Smashing Pumpkins (groupe de rock s'il en est) pour ce délice pop. La guitare d'Iha (et sa voix sur le refrain) vient donc habiller ce morceau réjouissant et guilleret, moins exigeant que les deux précédents, mais néanmoins réussi et énergique, et aussi plus entraînant, et Dieu sait que parfois il est bon d'écouter des chansons qui sont JUSTE bonnes.
En bonus, voici la mélancolique Boku ni Utsushite, toujours avec James Iha mais dans un registre plus calme et touchant que j'exhume d'une vieille playlist, et juste pour le plaisir, la reprise de MY WAY par YEN TOWN BAND, groupe fictif du film Swallowtail Butterfly dans lequel Chara a connu le succès. Et enfin, voici le pack avec tous les morceaux de cette playlist. Bonne écoute.
Mercredi 8 juillet 2009
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/2009
21:25
Parce qu'il y a des gens que je respecte (qui ne sont évidemment pas ceux qui font le plus de bruit), voire admire, j'ai décidé d'ouvrir aujourd'hui une nouvelle rubrique assumant mes
vélléités de phagocytose qui sera consacrée aux articles de blogueurs plus ou moins "célèbres" (toute proportion gardée, personne n'est célèbre dans ce "milieu") qui ont accepté d'écrire un petit
quelque chose pour mon blog. Aujourd'hui nous retrouvons le délicieux Epikt, propriétaire obsédé du non moins délicieux blog suki-suki-daisuki que je remercie de s'être prêté au jeu et d'avoir été intelligent à ma place.
Mise en contexte : il y a de cela (ouhla !) déjà longtemps (si ça se trouve il avait oublié) le père Ananda m’a demandé si je pouvais pas écrire un petit quelque chose pour son blog, sûrement dans le but sournois de voir un peu de ma notoriété mondiale déteindre sur son misérable bouiboui – qu’il est naïf, c’est mignon. Je ne me souviens plus du cahier des charges, on va donc faire sans. Mais je suppose qu’il fallait y parler de l’Inimitable Sumo en Tutu et y raconter sa vie. Le premier point n’est pas garanti, mais voilà déjà le second : j’aurais bien aimer affirmer que l’idée de cette jolie tribune me fut venue au sortir d’un rêve (authentique et particulièrement terrorisant) où je faisais du covoiturage avec Alex Pilot et M. Poulpe, mais non, il puise sa source dans l’enthousiasme naïf (et mignon lui aussi) d’un nouvel arrivant sur le forum d’un site bien connu et bientôt mort qui entre autres rêvait d’un A-Nation en France...
Rien de nouveau sous le soleil, mais si on s’interdisait certains sujets sous prétexte qu’ils ne sont pas de première fraîcheur, où irait-on ma brave dame ?
NB : Pour contrebalancer la mesure et la tempérance de mon propos cet article sera illustré d’un péremptoire « mais comment qu’on fait pour ne plus être un toquard qui écoute Koda Kumi ? » séparant le bon grain de l’ivraie : réjouissez-vous, vous n’avez même plus besoin d’avoir bon goût pour faire semblant, vous n’avez qu’à suivre mes conseils !
(pour satisfaire à la Ananda-touch il est bien évidemment réalisé avec Paint et très très moche)Mise en contexte : il y a de cela (ouhla !) déjà longtemps (si ça se trouve il avait oublié) le père Ananda m’a demandé si je pouvais pas écrire un petit quelque chose pour son blog, sûrement dans le but sournois de voir un peu de ma notoriété mondiale déteindre sur son misérable bouiboui – qu’il est naïf, c’est mignon. Je ne me souviens plus du cahier des charges, on va donc faire sans. Mais je suppose qu’il fallait y parler de l’Inimitable Sumo en Tutu et y raconter sa vie. Le premier point n’est pas garanti, mais voilà déjà le second : j’aurais bien aimer affirmer que l’idée de cette jolie tribune me fut venue au sortir d’un rêve (authentique et particulièrement terrorisant) où je faisais du covoiturage avec Alex Pilot et M. Poulpe, mais non, il puise sa source dans l’enthousiasme naïf (et mignon lui aussi) d’un nouvel arrivant sur le forum d’un site bien connu et bientôt mort qui entre autres rêvait d’un A-Nation en France...
Rien de nouveau sous le soleil, mais si on s’interdisait certains sujets sous prétexte qu’ils ne sont pas de première fraîcheur, où irait-on ma brave dame ?
NB : Pour contrebalancer la mesure et la tempérance de mon propos cet article sera illustré d’un péremptoire « mais comment qu’on fait pour ne plus être un toquard qui écoute Koda Kumi ? » séparant le bon grain de l’ivraie : réjouissez-vous, vous n’avez même plus besoin d’avoir bon goût pour faire semblant, vous n’avez qu’à suivre mes conseils !
Rien à battre de la j-music donc.
(les plus observateurs auront remarqué l’absence de point d’interrogation)
Bref, on trouve souvent sur les sites et forums, de fans comme de pros, (dans leur bouche aussi je suppose, mais je n’ai pas la chance de fréquenter ces gens) des références à cette fameuse j-music et à sa promotion, mission dont les personnes suscitées s’auto-investissent à divers niveaux. Et voilà qu’on nous fait miroiter un monde merveilleux où, grâce aux efforts de ces pionniers, les stars d’Avex côtoieraient sans complexe les têtes d’affiches anglo-saxonnes sur MTV, le gaulois lambda ne ferait pas une WTF-face à l’écoute d’une chanson en japonais et où Ayumi ferait un concert (complet, forcément) par an à Montpellier.
(effet secondaire non désiré : il faudrait alors à tous ces adolescents en quête de singularité chercher autre chose pour jouer les incompris et faire chier Papa Maman, Gackt-sama tournant désormais en boucle dans l’autoradio familial ; mais c’est un autre débat)
C’est cela le but de la « promotion de la j-music » et aucun auditeur de musique japonaise pourrait y trouver à redire, n’est-ce pas ?
Bah si, justement.
En tant que blogueurs, chroniqueurs dans je ne sais quel média, organisateurs de concerts, distributeurs de disques, etc... (voire même simples mélomanes) nous avons choisi un domaine d’exploration privilégié, à moins qu’il ne s’agisse d’un domaine de prédilection qui se soit imposé à nous. Pour faire vite et large, nous le désignons comme « la musique japonaise ». Mais il ne faut pas se méprendre sur ce que l’on entreprend de défendre : investir le champ de la musique japonaise ne nous demande surtout pas de promouvoir « la musique japonaise », ce qui serait une erreur (en plus d’une faute de goût).
La question n’est pas spécifique à la j-music – j’y ai déjà été confronté en écrivant sur le cinéma, un certain nombre de personnes nous demandent de partir en croisade pour « le cinéma japonais / asiatique / d’auteur / de genre / du réel / whatever / ... » – mais, parce qu’il s’agit d’un domaine à la fois à potentiel populaire et faiblement médiatisé, elle s’y pose avec une particulière acuité.
Il est donc préférable de savoir un peu ce dont on a envie.
Et personnellement j’ai pas forcément envie de voir débarquer « la musique japonaise » chez les disquaires, salles de concerts et média français. Pas parce qu’elle y perdrait son âme et moi mon privilège d’initié (m’enfin, semblé-je à ce point égoïste ?), mais parce que dans ses grandes largeurs la musique japonaise n’est pas particulièrement glorieuse : tout simplement j’aimerais que les japonais soient gentils et gardent leurs merdes chez eux.
Je n’ai pas non plus envie que les artistes dont j’apprécie le travail et que pour le coup j’aimerais promouvoir le soient sous l’étiquette « musique japonaise », et encore moins en même temps que cette étiquette. Ce sont les artistes que j’ai envie de mettre en avant, à la rigueur une certaine scène particulièrement cohérente, pas le genre qu’ils empruntent et encore moins le pays d’où ils viennent.
<aparté>
C’est une des raisons pour lesquelles ici ou ailleurs on a pu pester contre la programmation de Nolife (moui, tirer contre l’ambulance faisait aussi partie du cahier des charges, ce qui est particulièrement dégueulasse, surtout en ce moment) qui fait feu de tout bois tant que cela relève de « la musique japonaise ».
Dans le même ordre d’idée les rayons « j-music » de certains points de vente (FNAC des Champs-Élysées), qui font pourtant grand plaisir aux fans, nous font bien marrer.
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Ainsi suis-je persuadé que voir Ikuko Harada en concert doit être quelque chose d’assez merveilleux et j’aimerais bien qu’elle vienne en France.
Mais sa venue passe-t-elle par celle de je ne sais quel groupe de visual-kei, girl-band en jupettes, chanteuse de electro-r’n’b-pop à vocalismes ou interprète de génériques d’anime ? Et surtout qui peut raisonnablement croire que, dans une démarche globale de promotion de la « j-music », la notoriété de Kokia et consort puisse aider à celle de Harada ?
Rien ne me dit que la situation prétendue idyllique décrite en début d’article soit en quoi que ce soit favorable aux artistes que j’ai envie de défendre, bien au contraire.
Pas la peine d’être devin pour deviner ce qui surnagera d’une plus grande visibilité de la « j-music » ; il ne s’agit ni plus ni moins de ce qui fonctionne en ce moment et que les labels français commence à travailler (mini-liste juste au dessus). C’est à dire une production qui n’a bien souvent de musicale que le nom et dont la popularité est pour une grande partie subordonnée à la mangamania et/ou au culte de l’exoticu-japan. Voilà un marché qui ne me semble ni très sain, ni particulièrement favorable à ce qui sort des sentiers battus.
Je sens d’ici venir les raisonnements fallacieux qui essayeront de me présenter cette situation comme bénéfique pour tous.
Donc non, le développement d’un marché et d’un public pour la production commerciale bas de gamme ne favorisera pas l’émergence d’un espace pour une production plus confidentielle et davantage digne d’intérêt. Contrairement à ce qu’affirme le dicton ce n’est pas sur le fumier qu’on fait pousser les roses, pas plus que bouffer de la merde n’affine le palais. On en vient au second raisonnement foireux : la fanbase ne mûrira pas avec le temps (si ce n’est une poignée d’individus à la marge : non significatif) et les inclinaisons du gros du troupeau resteront grosso modo les mêmes (le milieu regorge d’exemples de types écoutant de la musique jap depuis 10 ou 15 ans et qui en sont encore à Ayumi).
Au contraire, l’émergence d’un vrai marché de la j-music consacrera la production commerciale, à laquelle on avait jusqu’à présent (relativement) échappé. En effet, quand il s’agit d’importation d’une production préexistante (car nous n’irons pas jusqu’à penser que le marché français influe sur la production nipponne), un marché non investit massivement est favorable à la production « alternative » (si ce n’est particulièrement pointue, faisant régulièrement preuve d’une certaine qualité) qui profite de l’absence de concurrence. Mais quand la production commerciale aura débarqué et que l’idée d’un rayon « j-music » aura fait son chemin, la production alternative (quand bien même elle aurait profité du mouvement pour augmenter en volume) sera submergée par le nombre.
Pire que ça, parce qu’elle aura acquis un poids et une visibilité, l’image de la production commerciale (peu respectable s’il en est dans 98% des cas) pèsera sur celle de la production alternative, classée sous la même étiquette et noyée dans la masse.
Cette confusion n’entachera pas la production (grossièrement) dite « underground », qui de toute manière bénéficie déjà d’une distribution dans nos pays ; il n’en est malheureusement pas de même pour des artistes oeuvrant dans des styles qu’on rapprochera plus facilement de ce qui sort sous la bannière « j-music », la pop en tête (vous pensez bien que plus haut je n’ai pas pris Harada comme exemple au hasard). C’est à dire justement ceux qui nous tiennent à coeur et que de temps à autres nous tentons de promouvoir (dans l’indifférence la plus totale bien souvent).
Dans ce contexte, promouvoir la « j-music » est alors un peu comme répandre la fumée qui nous rendra invisible : se tirer une balle dans le pied.
Bref, ça commencera à aller un peu mieux pour la musique japonaise en France quand ceux qui en font la promotion se seront mis dans la tête qu’ils feraient mieux de s’en foutre.
Epikt,
Suki-Suki-Daisuki pour Ananda Network, à vous les studios...
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