Tout se perd, même Kumi Koda
(Note : à la base, l'article s'intitulait juste "Tout se Perd", mais qui l'aurait lu sans "Kumi Koda" dans le titre ?)
Il n'y a pas si longtemps, Kumi Koda, Docteure en Obstétrique destituée (prostituée ?) de l'Ordre des Mes-2-Seins était connue pour son caractère insouciant et écervelé, sa vulgarité, et disons-le, sa paysannerie. Ce qui était finalement plus intéressant que BoA par exemple, celle-ci étant paysanne mais même pas du genre vulgaire.
Malheureusement, alors que Kumi Koda avait le feu au cul, son trou ne fume même plus (car il est interdit de fumer dans les lieux publics). Des dépêches nous proviennent des plus sérieux et compétents sites français tenus par des webmasters qui lisent à peine mieux l'Anglais que le Japonais (avec quelques vagues compétences en Français) pour nous signifier avec la gravité de rigueur que Kumi Koda réfléchirait à un remaniement d'image.
En gros (misono par exemple), Kumi, affectueusement surnommée Cul par ses fans (on appelle cela une métonymie), va reprendre les choses en mains, très bien mais qu'elle lâche les miennes, ça fait mal. Enfin quand je dis Kumi, je pourrais aussi bien dire Masato, Takada, Ryuichi, Atsushi, Chôji, Daisuke, Kimura, Eiji, Fukuro, Genjirô, Dieu et mes parents sans qui je ne serais pas là, ainsi que toute l'équipe des vils MIB marketeux d'avex. je leur dédie cet award.
Tout ça pour une pauvre histoire de liquide amniotique qui n'a fait que confirmer que quand la bouche de Kumi fonctionne à plein régime, son cerveau court dans l'autre sens. Mettons les points sur les i de Kumi avant que Koda ne perde les o.
Kumi Koda n'est probablement pas plus bête qu'une autre (trisomique), ni moins vive que la moyenne (des mongoliennes). Quand bien même, c'est sa bêtise qui a permis à Eve Angeli de faire la fabuleuse carrière qu'on lui connaît. Est-ce pour autant que l'on force Eve Angeli à se maquiller comme après une nuit blanche et à chanter des niaiseries ? Non, car elle le fait très bien toute seule.
Que l'on demande à Kumi de remettre sa culotte, ça m'en bouche un coin, mais ça lui en débouche potentiellement deux. Depuis que les parties naturelles de Kumi ne sont plus exposées au 4 vents, le taux d'humidité du Japon aurait baissé de 10%, celui de sa culotte n'a pas augmenté par contre, parce qu'avant elle n'en portait pas.
Mais une fois notre pauvre Kumi totalement YUIsée (chiante, donc ... oups, un lecteur du Pas-de-Calais me signale que YUI est "naturelle", au temps pour moi), qui nous fera rire en arrivant sur les plateaux tv comme une hystérique, en criant "KODA KUMI DESUUUUUU" ? Sans doute Ayumi Hamasaki, mais j'en doute car elle ne s'appelle pas Kumi Koda. L'hypothèse la plus probable serait que ce boute-en-train de Ken Hirai se fonde dans le moule de Kumi (à moins que ce ne soit occupé, frappez avant d'entrer, et n'oubliez pas de payer en liquide), et remplace le vide qu'elle a laissé (ce serait la première fois que Ken Hirai remplirait le vide d'une fille).
Kumi Koda n'avait aucune classe, aucune originalité, aucune compétence en macramé, mais sa bêtise nous faisait bien rire, et puis elle était sympathique, en gros (Ai Kago par exemple) c'était resté une grosse dans son corps de mince. Mince ! Une Kumi qui ne ressemble plus à une prostituée de Province, ca va amuser qui, à part les Japonais, ce qui est peu de choses ? La jpop est en train de vivre un moment inédit : on est en train d'essayer de transformer l'idiot du village en Prix Nobel de Chimie. J'en profite pour l'assurer du soutien de ma gorge.
Malheureusement, alors que Kumi Koda avait le feu au cul, son trou ne fume même plus (car il est interdit de fumer dans les lieux publics). Des dépêches nous proviennent des plus sérieux et compétents sites français tenus par des webmasters qui lisent à peine mieux l'Anglais que le Japonais (avec quelques vagues compétences en Français) pour nous signifier avec la gravité de rigueur que Kumi Koda réfléchirait à un remaniement d'image.
En gros (misono par exemple), Kumi, affectueusement surnommée Cul par ses fans (on appelle cela une métonymie), va reprendre les choses en mains, très bien mais qu'elle lâche les miennes, ça fait mal. Enfin quand je dis Kumi, je pourrais aussi bien dire Masato, Takada, Ryuichi, Atsushi, Chôji, Daisuke, Kimura, Eiji, Fukuro, Genjirô, Dieu et mes parents sans qui je ne serais pas là, ainsi que toute l'équipe des vils MIB marketeux d'avex. je leur dédie cet award.
Tout ça pour une pauvre histoire de liquide amniotique qui n'a fait que confirmer que quand la bouche de Kumi fonctionne à plein régime, son cerveau court dans l'autre sens. Mettons les points sur les i de Kumi avant que Koda ne perde les o.
Kumi Koda n'est probablement pas plus bête qu'une autre (trisomique), ni moins vive que la moyenne (des mongoliennes). Quand bien même, c'est sa bêtise qui a permis à Eve Angeli de faire la fabuleuse carrière qu'on lui connaît. Est-ce pour autant que l'on force Eve Angeli à se maquiller comme après une nuit blanche et à chanter des niaiseries ? Non, car elle le fait très bien toute seule.
Que l'on demande à Kumi de remettre sa culotte, ça m'en bouche un coin, mais ça lui en débouche potentiellement deux. Depuis que les parties naturelles de Kumi ne sont plus exposées au 4 vents, le taux d'humidité du Japon aurait baissé de 10%, celui de sa culotte n'a pas augmenté par contre, parce qu'avant elle n'en portait pas.
Mais une fois notre pauvre Kumi totalement YUIsée (chiante, donc ... oups, un lecteur du Pas-de-Calais me signale que YUI est "naturelle", au temps pour moi), qui nous fera rire en arrivant sur les plateaux tv comme une hystérique, en criant "KODA KUMI DESUUUUUU" ? Sans doute Ayumi Hamasaki, mais j'en doute car elle ne s'appelle pas Kumi Koda. L'hypothèse la plus probable serait que ce boute-en-train de Ken Hirai se fonde dans le moule de Kumi (à moins que ce ne soit occupé, frappez avant d'entrer, et n'oubliez pas de payer en liquide), et remplace le vide qu'elle a laissé (ce serait la première fois que Ken Hirai remplirait le vide d'une fille).
Kumi Koda n'avait aucune classe, aucune originalité, aucune compétence en macramé, mais sa bêtise nous faisait bien rire, et puis elle était sympathique, en gros (Ai Kago par exemple) c'était resté une grosse dans son corps de mince. Mince ! Une Kumi qui ne ressemble plus à une prostituée de Province, ca va amuser qui, à part les Japonais, ce qui est peu de choses ? La jpop est en train de vivre un moment inédit : on est en train d'essayer de transformer l'idiot du village en Prix Nobel de Chimie. J'en profite pour l'assurer du soutien de ma gorge.