Fanfic Partie 3 : Dans le feu de l'action

Résumé des épisodes précédents : Ayumi et Kumi se sont rendues au rendez-vous fixé par leur chef, Maxou Maxou Houra, qui souhaitait leur confier une mission ...

Les mots de Maxou Maxou Houra résonnaient encore dans la tête disproportionnée d'Ayumi lorsqu'elle posa le pied sur le trottoir. "Vous devez tuer Namie Amuro". Grands dieux, bien sûr qu'elle avait eu plus d'une fois envie de la suspendre à un ravin par les oreilles, ou de lui gratter cette énorme veine saillante qu'elle arborait au front jusqu'à ce qu'un geyser de sang jaillisse, mais la tuer, non, pas plus d'une fois par jour. Sous le choc, elle s'assit sur un promontoir très à-propos (la croupe de LISA, laquelle avait terminé son roulé-boulé effrené devant le siège d'avex) et se prépara un petit fix d'éthanol. Kumi, quant à elle, avait déjà commencé à rassembler les fonds nécessaires à l'accomplissement de la mission en montrant ses jambons à tous les passants, qui comme n'importe quels Japonais qui se respectent, ne lui jetaient pas un seul regard, estimant que lancer un simple regard vers un handicapé, c'est déjà se moquer de lui.

"HYAAAAAAAAAERRRRRGSCROOOOOOOOUINYANYANYA" ; l'horrible cri se fit entendre à travers tout Tokyo. Faisant pivoter son chef à 180°, Ayu parcourut l'environnement de ses yeux-lasers, et finit par poser son regard sur la source du hurlement, laquelle se tenait du reste à moins de 50 cm derrière elle : c'était Heil Otsuka. Après avoir remarqué une nouvelle fois que la croix gammée lui allait décidément à ravir, elle entreprit d'ouvrir ses écoutilles afin de laisser le flot de paroles de la hyène enragée d'avex envahir ses tympans bioniques. Ai ouvrit la bouche, mais avant qu'elle n'ait eu le temps de parler, Kumi, la mousse aux dents et partout ailleurs, s'était déjà élancée dans les airs vers son ennemie ancestrale dans un grognement effroyable qui n'avait rien à envier à ses 12 singles. S'ensuivit un combat épique que je ne relaterai pas ici, ni ailleurs, mais qui prit fin lorsque Kumi, mi-dépitée, mycose, se retrouva sous le feu nourri de la mitraillette gatling qu'Ai gardait dans sa poche.



"Bon, écoutez les femelles, mes micros dissimulés m'ont appris que vous alliez tuer Namie Amuro, je suis de la partie, que vous le vouliez ou non, auquel cas je ferais bien pire que de me servir de cette ogive nucléaire directement dans vos anus, je chanterais". Aussi effroyable que fut la menace, Ayu, revigorée par le sandwich foie de veau-myrtilles qu'elle venait d'engloutir en suivant le combat, osa une question :
"Wow wow wow yeah, pour autant que je sache, tu n'as rien contre Namie AmuroOoOoOoOoOo.
-Pas contre cette connasse spécifiquement, mais tout le monde sait bien que je suis une sale petite pouffiasse qui en a après tout le monde, qui déteste tout le monde et qui ne couche avec personne car elle émascule à la petite cuillère tous les hommes qui osent s'approcher d'elle.
-Vu comme ça, ça se tienENenENenENent, répondit Ayu les yeux au ciel, avant d'ajouter pour elle même "contrairement à mes seins".
-Yep."

Marchant dans la rue sans autre bruit que ceux des bouteilles qu'on vidait, des grognements et du délicat ronronnement d'un bidon d'uranium, la petite compagnie ne tarda pas à faire une rencontre qui allait bouleverser leur vie, mais n'avoir aucune incidence sur ce récit scandaleux, qui pourrait par contre, à l'extrême rigueur, très hypothétiquement et avec un sens accru de l'ironie, être qualifié de parcours initiatique.

Fin de l'épisode III