Article interdit aux moins de 12 ans
Des évènements récents m'obligent malheureusement à fermer ce blog. Non, c'était une blague, je me disais que vous deviez vous demander pourquoi j'écrivais deux articles dans une même journée malgré mon rendement actuel. Il n'y a aucune raison.
Un joli article très distingué pour cette fois, concernant la sexualité de nos amies les stars japonaises. Les Japonais étant un certain nombre de dizaines de millions, il paraît quasiment certain qu'ils se reproduisent, ils doivent donc avoir recours à l'acte procréateur pour ce faire. Je sais, c'est effrayant, surtout quand on a déjà jeté un oeil sur un porno japonais. Petite description pour ceux d'entre vous qui ne sont pas amateurs d'humour : la jeune demoiselle subissant les ardeurs de Monsieur couine, gémit, affiche la souffrance et la soumission sur son visage, et donne substance au vieux slogan féministe "chaque pénétration est un viol", alors même que le pénis de Monsieur est tout petit (et du reste atrocement mauve et tuméfié). Quoiqu'en dise la mauvaise foi populaire, SIZE DOES MATTER ! Donc, ici, mes enquêteurs, débauchés de Confessions Intimes, m'ont rapporté les résultats de leur enquête sur la sexualité des stars japonaises, et après synthèse, je vous propose un petit récapitulatif des bons coins à visiter la prochaine fois que vous ferez du tourisme sexuel au pays du Soleil Levant.
Ayumi Hamasaki : Ayu n'a pas un gramme de sensualité, ses mimiques sont la plupart du temps ridicules et Lara Croft a l'air plus humaine, certes. Cependant, car il y a un cependant, ses grands yeux malicieux ne peuvent masquer l'appel des corps brûlants et des muqueuses enflammées. Extravertie et folle à lier, son élasticité vaginale fait plaisir avoir, malgré la raideur de ses membres qui ne facilite pas les folles acrobaties. De plus, elle est la seule femme en Asie à s'épiler le maillot. [VERDICT : Baisable ; A CONSEILLER : La brouette hawaïenne].
Kumi Koda : Tout le contraire de sa copine l'alien. Gentiment dévergondée sur scène, Kumi est totalement cruche au lit. Pas très portée sur la chose, craignant que cela n'entraîne le pourrissement de son liquide amniotique, elle se contente de rares ébats. Ses rares partenaires sexuels confessent tous leur dépit de ne pas avoir pu tenter le célèbre "coup de la bouteille" et d'avoir dû se contenter d'une banale levrette. De plus (ou néanmoins, je ne sais pas trop), Cul ne couine pas pendant le sexe, elle grogne. [VERDICT : Pas baisable ; A DECONSEILLER : le cours sur l'obstétrique ou la question "C'est quoi cette cicatrice sur ton pubis ?", qui pourrait vous amener des réponses dont vous vous passeriez volontiers, je vous assure]
Namie Amuro : Avis aux nécrophiles ! Si vous aimez les corps décharnés et l'inaction totale pendant vos parties de jambes en l'air, vous serez aux anges. Attention toutefois, les personnes normales n'apprécient que modéremment que leur partenaire se regarde les pieds pendant le sexe, surtout dans les positions où cela implique des con,torsions. Prévoir son tube de lubrifiant, certaines sécheresses apparaissent à l'usage. [VERDICT : Ca dépend, vous aimez les charognes ? ; A CONSEILLER : Le Footjob, qui sera le seul moyen de vous faire reluquer les bijoux de famille pendant la chose]
Mika Nakashima : ZZZZZZZZZZZZZZZZZ [VERDICT : Pas Baisable ; A DECONSEILLER : Données indisponibles, aucun testeur n'a été assez téméraire]
YUI : Puisqu'il en faut pour tout le monde, je pense aussi à nos amies Lesbiennes. Vous qui aimez les odeurs corporelles envahissantes et les attitudes franches et vigoureuses, YUI vous ravira. L'odeur (naturelle) de purin émanant de la décomposition de ses champignons imprégnant les muqueuses de notre star favorite vous donnera rapidement l'indication qu'il vous faut : dans YUI, il y a à boire et à manger. [BAISABLE : Assurément, pour peu que vous soyez homosexuelle ; A CONSEILLER : le gouzi-gouzi-lingual]
Miliyah Kato : Là on se rend compte qu'il n'y a pas besoin d'aller dans des endroits dangereux et terribles comme le Darfour, l'Irak ou le Sud de la France pour faire son travail de grand reporter. Le danger peut se trouver à Tôkyô si vous décidez de dépenser votre argent gagné au noir avec Miliyah Kato. Oh, certes, elle y met de la bonne volonté, mais l'angoisse de castration est toujours la plus forte et la perspective de voir son sexe disparaître dans un trou noir ourlé de bourrelets infernaux et disproportionnés qu'on aurait peine à appeler lèvres a eu raison de l'envie de tous les curieux. [VERDICT : Pas baisable ; A DECONSEILLER : Tout, et même le reste ]
Mana : L'anus de Mana est tellement couru que certains guides touristiques tokyoïtes le référencent à la catégorie "où dormir". Il est vrai que l'endroit est spacieux, chaud et accueillant, mais malheureusement fort mal entretenu. La faute aux visiteurs peu consciencieux qui ont bien profité du paysage (le lit à baldaquins, y'a pas, c'est la classe, enfin je veux dire, si on se téléporte dans un autre contexte, à une autre époque, sur une autre planète) mais n'ont pas toujours eu pour souci de laisser l'endroit tel qu'ils l'ont trouvé à leur arrivée. [VERDICT : Baisable ; A DECONSEILLER : l'herpès, les mycoses, la syphilis, l'hépatite, le VIH]
Le Hello!Project (témoignage anonyme de Michel F.) : Essayez plutôt la Thaïlande. [VERDICT : Variable ; A CONSEILLER : Les parkings et autres lieux déserts]
Un joli article très distingué pour cette fois, concernant la sexualité de nos amies les stars japonaises. Les Japonais étant un certain nombre de dizaines de millions, il paraît quasiment certain qu'ils se reproduisent, ils doivent donc avoir recours à l'acte procréateur pour ce faire. Je sais, c'est effrayant, surtout quand on a déjà jeté un oeil sur un porno japonais. Petite description pour ceux d'entre vous qui ne sont pas amateurs d'humour : la jeune demoiselle subissant les ardeurs de Monsieur couine, gémit, affiche la souffrance et la soumission sur son visage, et donne substance au vieux slogan féministe "chaque pénétration est un viol", alors même que le pénis de Monsieur est tout petit (et du reste atrocement mauve et tuméfié). Quoiqu'en dise la mauvaise foi populaire, SIZE DOES MATTER ! Donc, ici, mes enquêteurs, débauchés de Confessions Intimes, m'ont rapporté les résultats de leur enquête sur la sexualité des stars japonaises, et après synthèse, je vous propose un petit récapitulatif des bons coins à visiter la prochaine fois que vous ferez du tourisme sexuel au pays du Soleil Levant.
Ayumi Hamasaki : Ayu n'a pas un gramme de sensualité, ses mimiques sont la plupart du temps ridicules et Lara Croft a l'air plus humaine, certes. Cependant, car il y a un cependant, ses grands yeux malicieux ne peuvent masquer l'appel des corps brûlants et des muqueuses enflammées. Extravertie et folle à lier, son élasticité vaginale fait plaisir avoir, malgré la raideur de ses membres qui ne facilite pas les folles acrobaties. De plus, elle est la seule femme en Asie à s'épiler le maillot. [VERDICT : Baisable ; A CONSEILLER : La brouette hawaïenne].
Kumi Koda : Tout le contraire de sa copine l'alien. Gentiment dévergondée sur scène, Kumi est totalement cruche au lit. Pas très portée sur la chose, craignant que cela n'entraîne le pourrissement de son liquide amniotique, elle se contente de rares ébats. Ses rares partenaires sexuels confessent tous leur dépit de ne pas avoir pu tenter le célèbre "coup de la bouteille" et d'avoir dû se contenter d'une banale levrette. De plus (ou néanmoins, je ne sais pas trop), Cul ne couine pas pendant le sexe, elle grogne. [VERDICT : Pas baisable ; A DECONSEILLER : le cours sur l'obstétrique ou la question "C'est quoi cette cicatrice sur ton pubis ?", qui pourrait vous amener des réponses dont vous vous passeriez volontiers, je vous assure]
Namie Amuro : Avis aux nécrophiles ! Si vous aimez les corps décharnés et l'inaction totale pendant vos parties de jambes en l'air, vous serez aux anges. Attention toutefois, les personnes normales n'apprécient que modéremment que leur partenaire se regarde les pieds pendant le sexe, surtout dans les positions où cela implique des con,torsions. Prévoir son tube de lubrifiant, certaines sécheresses apparaissent à l'usage. [VERDICT : Ca dépend, vous aimez les charognes ? ; A CONSEILLER : Le Footjob, qui sera le seul moyen de vous faire reluquer les bijoux de famille pendant la chose]
Mika Nakashima : ZZZZZZZZZZZZZZZZZ [VERDICT : Pas Baisable ; A DECONSEILLER : Données indisponibles, aucun testeur n'a été assez téméraire]
YUI : Puisqu'il en faut pour tout le monde, je pense aussi à nos amies Lesbiennes. Vous qui aimez les odeurs corporelles envahissantes et les attitudes franches et vigoureuses, YUI vous ravira. L'odeur (naturelle) de purin émanant de la décomposition de ses champignons imprégnant les muqueuses de notre star favorite vous donnera rapidement l'indication qu'il vous faut : dans YUI, il y a à boire et à manger. [BAISABLE : Assurément, pour peu que vous soyez homosexuelle ; A CONSEILLER : le gouzi-gouzi-lingual]
Miliyah Kato : Là on se rend compte qu'il n'y a pas besoin d'aller dans des endroits dangereux et terribles comme le Darfour, l'Irak ou le Sud de la France pour faire son travail de grand reporter. Le danger peut se trouver à Tôkyô si vous décidez de dépenser votre argent gagné au noir avec Miliyah Kato. Oh, certes, elle y met de la bonne volonté, mais l'angoisse de castration est toujours la plus forte et la perspective de voir son sexe disparaître dans un trou noir ourlé de bourrelets infernaux et disproportionnés qu'on aurait peine à appeler lèvres a eu raison de l'envie de tous les curieux. [VERDICT : Pas baisable ; A DECONSEILLER : Tout, et même le reste ]
Mana : L'anus de Mana est tellement couru que certains guides touristiques tokyoïtes le référencent à la catégorie "où dormir". Il est vrai que l'endroit est spacieux, chaud et accueillant, mais malheureusement fort mal entretenu. La faute aux visiteurs peu consciencieux qui ont bien profité du paysage (le lit à baldaquins, y'a pas, c'est la classe, enfin je veux dire, si on se téléporte dans un autre contexte, à une autre époque, sur une autre planète) mais n'ont pas toujours eu pour souci de laisser l'endroit tel qu'ils l'ont trouvé à leur arrivée. [VERDICT : Baisable ; A DECONSEILLER : l'herpès, les mycoses, la syphilis, l'hépatite, le VIH]
Le Hello!Project (témoignage anonyme de Michel F.) : Essayez plutôt la Thaïlande. [VERDICT : Variable ; A CONSEILLER : Les parkings et autres lieux déserts]