Joyeux anniversaire, Devenez Ananda (message à l'attention des blogueurs nuls et/ou en herbe) !

On le sait, l'herpès ne saurait être vaincu, et fut-elle disparue, la disgrâce rejaillit au point du jour tel le lyrisme dans cette introduction et je me rappelle donc en ce jour d'anniversaire à votre délicieux souvenir. Après que l'anniversaire de ce blog piteux fut passé dans l'indifférence général -y compris et surtout la mienne-, c'est au tour du mien de se rappeler à -cette fois- ma mémoire. J'ai donc décidé d'avoir 23 ans aujourd'hui, car ne croyez pas qu'à l'instar du commun des plombiers le temps s'impose à moi, et si je le voulais, j'en serais resté à 20 ans sans problème. Tout cela pour vous dire que j'estime le moment choisi pour écrire un article quasi-posthume de commémoration afin de ravir votre sombre ennui quotidien de ma verve sublime, de mes considérations opaques et de mes balistos, car j'ai tendance à chercher mon inpiration dans les calories, comme d'autres le font dans le poppers, encore que dans ce cas là je crois confondre avec autre chose, une chose que les fans féminines de L'Arc~en~Ciel, dans leur grande laideur, n'ont pas la joie de connaître. Magré une actualité jpop plus pathétique que jamais aussi pathétique qu'elle l'a toujours été, ce n'est pas de musique que je vais vous parler aujourd'hui, je ne me donnerai pas cette peine pour un public apparemment prêt à payer 90€ pour voir KOKIA échoter sur La Patache™, en dépit de toutes les recommandations sanitaires des autorités compétentes (je veux dire : moi). Me sentant de méchante et insultante humeur, je préfère constater le caractère toujours plus désolant des blogs jpop, dont l'absence de talent des auteurs, non contents de noircir l'internet de leurs inepties, persistent et signent dans une nullité à la puissance d'agression symboliquement équivalente à celle représentée par une éternelle paire de bottes en cuir sur une guenon défraîchie. A vous tous, compagnons blogueurs au style avoisinant les -272°, et à vous tous lecteurs dont le rêve caché est d'être un jour célèbre auprès des télespectateurs de NOLIFE, je vais vous dévoiler les six règles pour devenir Ananda, afin que vous aussi vous puissiez vous construire en semi-célébrité d'un microcosme dont vous n'avez rien à foutre peuplé de gens dont vous vous battez les yeux et que vous puissiez ainsi donner votre avis sur les grandes et petites polémiques qui l'agitent (je veux bien sûr parler des geignarderies de notre ami Shito).

1- Travaillez votre style
Première règle, primordiale si il en est, si les gens aimaient le vide, Hixi serait le roi du monde (au cas où vous ignorez de qui il s'agit, il représente au sein du web jpop français ce que représente Lio au sein du Jury de la Nouvelle Star). Je suis bien conscient qu'il est impossible d'atteindre le niveau de virtuosité de mon inimitable style, je le sais d'autant mieux que j'ai essayé et que j'ai raté. Si votre dernière lecture en date est le plus récent volume de Naruto, si au dessus de trois syllabes dans un mot et deux propositions dans une phrase, vos neurones s'affollent comme les papilles d'une fan de L'Arc~en~Ciel devant une tartiflette, ou si Ai Yazawa est pour vous l'auteur le plus significatif de la littérature japonaise, vous n'en êtes cependant pas réduit à l'injection de chlorure de potassium pour autant. Enfin si, mais les trois lecteurs intelligents (ceux qui connaissent le sens du mot "apologétique", c'est-à-dire certainement pas moi) seront priés d'être magnanimes un instant, il existe une astuce tout à fait simple pour fleurir et personnaliser votre style, il s'agit de la méthode dite "schtroumpf". Choisissez-vous un mot-leitmotiv et entrez dans un monde aux possiblités infinies (c'est presque ce que j'ai fait avec "herpès", même si il s'agissait dans mon cas d'un stratagème pour vous dissimuler mes hémorroïdes) ! Attention à l'effet "syndrôme de Tourette" : si vous ne voulez pas ressembler à Van, fixez votre choix sur un mot neutre, comme dans cette phrase : "Bonjour ! Aujourd'hui nous flan-aux-oeufons en toute flan-aux-oeufs-itude un petit flan-aux-oeufs". Soyez sûr que de cette manière, votre style s'imprimera dans le cerveau de vos lecteurs et qu'ils vous reconnaîtront automatiquement à la moindre de vos manifestations !



2- Maîtrisez la technique au service du visuel
A-t-on déjà vu un blog à fort contenu rédactionnel écrit en blanc sur fond noir sans images (pas même du pénis de l'auteur) obtenir des records d'audience, ou même une audience d'ailleurs ? Un habillage austère ne fera que vous desservir, n'oubliez pas que vous vous adressez à des amateurs de jpop, pas de Chopin ou autre pédanterie. Sachez qu'aucun gif de chaton remuant la patte ou se masturbant ne sera en trop pour quelqu'un qui trouve Ayumi Hamasaki belle ou les tenues de Namie Amuro de bon goût. Les amateurs de la musique d'un pays qui aurait pu permettre à Nana Kitade de faire carrière si elle n'avait pas explosé au décollage comme l'avion d'Aaliyah sachant à peine lire, faites comme Japanista et abreuvez-les d'images. Inutile d'être graphiste, j'ai peine à y croire, mais un miraculeux logiciel gratuit vous permettra de laisser libre cours à vos talents créatifs : MS Paint. Munissez-vous d'une image de la star piscicole dont vous voulez parler, et c'est parti pour tout un univers de montages plus vrais que nature.



3- Faites preuve d'humour
Lady Teruki l'a compris avant tout le monde, et si elle avait su l'appliquer, Hixi serait Ronald Mac Donald, l'humour est la clé du coeur de vos lecteurs ! Quoi de plus triste qu'un blog enchaînant les états d'âme plaintif de son auteur au long de colonnes tristes comme un bébé koala dans un bain d'acide. Ne dit-on pas "Lecteur qui rit, lecteur vole un boeuf" ? Une blague insultante, voire raciste/homophobe/antisémite, bien placée vous offira l'appréciation de la société et des plaisirs dont j'ai peine à parler ici, n'oublions pas que ce blog est hébergé par une société appartenant à TF1. Toutefois, si vous n'êtes pas plus drôle que la Miss Météo de Canal, ne désespérez point encore, vous vous rendrez vite compte qu'un humour hilarant est à la portée de tous, même sans aller jusqu'à recopier toutes les bourdes de JaME. Avec un peu d'imagination, même le le plus parfait et tordant des  jeux de mots revêtra un caractère nouveau qui plongera dans l'hilarité la plus totale vos lecteurs ébahis de la finesse de votre esprit. En voilà un exemple : avec la vivacité de la syphilis, on peut transformer le déjà incroyablement drôle "comment vas-tu, yau de poêle ?" en un "comment vas-tu, rlute ?" qui fera se tenir les côtes à vos fans. Enfin, si votre faible capacité intellectuelle ne vous permet pas cette gymnastique subtile, contentez-vous, comme moi, d'insérer des grossiéretés au milieu de phrases compliquées dont vous ne connaissez pas le sens. Exemple : "Cette individulaité en soi, réelle, est d'abord, à nouveau, une [individualité] singulière et déterminée ; la réalité absolue, telle qu'elle se sait, est par conséquent, sous la forme où elle [égale l'individualité] devient consciente de cette même [réalité], la [réalité] universelle abstraite, qui, sans emplissage ni contenu, est seulement la pensée vide de cette catégorie, bite.(La phénoménologie de l'esprit, nichons. Hegel)".



4- N'ayez pas peur de parler des sujets qui fâchent
Que ce soit au service/à la servitude des professionnels, comme certains rédacteurs bien méconnus de sites bien connus ou pour votre épanouissement personnel, l'engagement militant est une des clefs de la réussite de votre blog. Si comme moi les problèmes de la France industrielle vous font chier ou que vous trouvez le sujet de l'expulsion des sans-papiers galvaudé, vous n'avez qu'à vous trouver une niche et ne plus jamais en sortir. Ayant à coeur d'informer mes lecteurs des affolants dangers représentés par la propagation des infections sexuellement transmissibles (car qu'est-ce qui crie plus "IST" que "pop mielleuse japonaise" ?), je vous ai ici abreuvé de mes mises en garde et ai l'humble certitude de vous avoir ouvert des yeux aux paupières pourtant bien collées par le sp... le fou... la colle. Cette position où l'on dit tout haut ce que beaucoup pensent tout bas n'est pas la plus aisée à tenir et vous vaudra nombre d'inimitiés (en particulier auprès de ceux qui ont intérêt à propager les infections sexuellement transmissibles, c'est-à-dire Hixi ou les Juifs, je ne sais plus très bien), mais vous pouvez être ainsi assurés du fait que les hommes de bonne volonté se remémoreront vos exploits avec admiration, nostalgie, et chériefm.



5- Ciblez votre public
Il est important quand on se lance dans une oeuvre aussi colossale qu'un blog sur la musique de pays de Miliyah Kato, de savoir à qui vous vous adressez. Même si, comme moi, vous méprisez vos lecteurs, ils doivent avoir l'impression à vous lire qu'à chacune de vos phrases vous leur adressez un clin d'oeil complice, mais à moins d'être un caméléon, vous ne pourrez jamais vous adapter à tous les publics. Ainsi, mon Français châtré et mon éducation feutrée ne me rendant pas très populaire au sein des cités ou auprès des skybloggeurs, j'ai pris le parti de m'adresser aux vieux adolescents/jeunes adultes issus des classes moyennes qui constituent le gros des troupes des auditeurs jpop (techniquement, ce sont les fans de L'Arc~en~Ciel qui constituent le dit "gros des troupes" mais elles ont été éliminées pour concurrence déloyale). Si vous ne vous sentez toutefois pas accrédité à parler aux Français ou aux Suisses moyens, il vous reste toutefois une solution de facilité : My Jpop World. Afin de vous attirer les faveurs de ce public si intéressant et éclairé, contentez-vous d'oublier tout ce que vous avez appris de la langue française et de ponctuer vos phrases de xDDDDD ou de <3333. Vous pourrez ainsi faire d'une pierre deux coups puisque la section "commentaires" de Japanista vous sera grande ouverte.



6- Soyez vous-même
Et par cela, je n'entends pas "courez nus dans les chants" ou "jouez de l'accordéon dans le métro". J'entends "soyez moi-même". C'est le meilleur conseil que l'on peut donner à quelqu'un qui souhaiterait devenir Ananda.



Sur ce, Joyeux anniversaire à moi, à mon blog, et à Dev Patel qui a l'outrecuidance d'être né un 23 avril, mais qui bien qu'il soit quatre ans plus jeune que moi, est déjà un peu plus célèbre.