Le dernier acte des précieuses ridicules vient de se jouer, Magdelon ne nous hypocondriaquera plus les oreilles de ses complaintes. Les malheurs ont fini par avoir raison de Sophie. Il y a seulement deux mois, mimu était "plus que jamais confiant dans [sa] mission d'information", se présentant comme la CIA des news jpop missionnée par Dieu sait qui pour dire Dieu sait quoi. La folie des grandeurs incarnée par la version anglaise s'est vite transformée en folie des glandeurs sur un mimu en soins palliatifs qu'il a en effet été tout à fait judicieux d'achever d'un grand coup de hache dans une dernière bouffée d'orgueil qui arrivait à point nommé. Et dire que quand je me plaignais d'un marché musical japonais en voie de décomposition, j'étais aussitôt accusé par le Maître des Lieux de ne pas, plus, être un fan de jpop, quand mes artistes préférés demeurent japonais. C'est aujourd'hui un des arguments invoqués pour justifier cette fermeture.

Oui Shito, tu as eu raison d'agenouiller mimu pour lui offrir enfin une fin digne, après ces mois de trépanation intensive. Ecartée des statistiques pour cause de non-unanimité, ma réaction a été dès le départ, "enfin". Nous ne pleurerons pas en agitant notre mouchoir. Le deuil sera de courte durée, demain tout le monde aura déjà oublié, ainsi va la pathétique vie de tout site internet. Nous nous en remettrons parce que l'évidence était là. Cela faisait en fait plusieurs mois que les fans de jpop faisaient sans mimu, quand bien même l'habitude les poussait encore à s'y rendre, tant la mandarine était devenue inodore et sans saveur. Et même indigeste. Le ver était dans le fruit et le Maréchal du maraîcher a eu la décence de le reconnaître. Mais c'est le fruit qu'on enterre, pas le cultivateur et nul n'est besoin de te connaître personnellement pour savoir que ton nom réapparaîtra un jour ou l'autre. Ce qui serait une bonne nouvelle si j'en avais quelque chose à faire. Aussi humain que tu sois, il est probable que tes bons et loyaux services aient pour le moins empêché tout ça de courir dans le mauvais sens, à défaut de toujours aiguiller dans la bonne direction.

La passion a disparu, mais les mots sont restés. mimu aura été de loin le meilleur site jpop existant, avant et après mon départ du reste. A dire vrai, j'ai même parfois eu l'impression que c'était l'unique site jpop existant, et je ne suis certainement pas le seul. Les critiques ont toutefois souvent été justifiées, aussi sévèrent furent-elles au regard de la médiocrité (au mieux) des ersatz et sites-sandwichs nourrissant à l'entonnoir les fantasmes gras de cette pseudo-communauté. Le travail réalisé était sans commune mesure, je le dis avec d'autant plus de prétention que je n'y suis pas pour rien.

Ah, ce ton solennel et pompeux donne beaucoup d'importance à ce non-évènement, aussi vais-je m'arrêter là. Cet article avait quelque chose (presque tout en fait) d'un message personnel, en partie adressé à un site pour lequel j'ai gardé en dépit de tout en grande tendresse. Et après tout, félicitations pour tout ça.

Maintenant, une seule question se pose : à quand nolife ? Ce jour là, ma nécrologie sera autrement plus drôle, je vous assure.

On le sait, l'herpès ne saurait être vaincu, et fut-elle disparue, la disgrâce rejaillit au point du jour tel le lyrisme dans cette introduction et je me rappelle donc en ce jour d'anniversaire à votre délicieux souvenir. Après que l'anniversaire de ce blog piteux fut passé dans l'indifférence général -y compris et surtout la mienne-, c'est au tour du mien de se rappeler à -cette fois- ma mémoire. J'ai donc décidé d'avoir 23 ans aujourd'hui, car ne croyez pas qu'à l'instar du commun des plombiers le temps s'impose à moi, et si je le voulais, j'en serais resté à 20 ans sans problème. Tout cela pour vous dire que j'estime le moment choisi pour écrire un article quasi-posthume de commémoration afin de ravir votre sombre ennui quotidien de ma verve sublime, de mes considérations opaques et de mes balistos, car j'ai tendance à chercher mon inpiration dans les calories, comme d'autres le font dans le poppers, encore que dans ce cas là je crois confondre avec autre chose, une chose que les fans féminines de L'Arc~en~Ciel, dans leur grande laideur, n'ont pas la joie de connaître. Magré une actualité jpop plus pathétique que jamais aussi pathétique qu'elle l'a toujours été, ce n'est pas de musique que je vais vous parler aujourd'hui, je ne me donnerai pas cette peine pour un public apparemment prêt à payer 90€ pour voir KOKIA échoter sur La Patache™, en dépit de toutes les recommandations sanitaires des autorités compétentes (je veux dire : moi). Me sentant de méchante et insultante humeur, je préfère constater le caractère toujours plus désolant des blogs jpop, dont l'absence de talent des auteurs, non contents de noircir l'internet de leurs inepties, persistent et signent dans une nullité à la puissance d'agression symboliquement équivalente à celle représentée par une éternelle paire de bottes en cuir sur une guenon défraîchie. A vous tous, compagnons blogueurs au style avoisinant les -272°, et à vous tous lecteurs dont le rêve caché est d'être un jour célèbre auprès des télespectateurs de NOLIFE, je vais vous dévoiler les six règles pour devenir Ananda, afin que vous aussi vous puissiez vous construire en semi-célébrité d'un microcosme dont vous n'avez rien à foutre peuplé de gens dont vous vous battez les yeux et que vous puissiez ainsi donner votre avis sur les grandes et petites polémiques qui l'agitent (je veux bien sûr parler des geignarderies de notre ami Shito).

1- Travaillez votre style
Première règle, primordiale si il en est, si les gens aimaient le vide, Hixi serait le roi du monde (au cas où vous ignorez de qui il s'agit, il représente au sein du web jpop français ce que représente Lio au sein du Jury de la Nouvelle Star). Je suis bien conscient qu'il est impossible d'atteindre le niveau de virtuosité de mon inimitable style, je le sais d'autant mieux que j'ai essayé et que j'ai raté. Si votre dernière lecture en date est le plus récent volume de Naruto, si au dessus de trois syllabes dans un mot et deux propositions dans une phrase, vos neurones s'affollent comme les papilles d'une fan de L'Arc~en~Ciel devant une tartiflette, ou si Ai Yazawa est pour vous l'auteur le plus significatif de la littérature japonaise, vous n'en êtes cependant pas réduit à l'injection de chlorure de potassium pour autant. Enfin si, mais les trois lecteurs intelligents (ceux qui connaissent le sens du mot "apologétique", c'est-à-dire certainement pas moi) seront priés d'être magnanimes un instant, il existe une astuce tout à fait simple pour fleurir et personnaliser votre style, il s'agit de la méthode dite "schtroumpf". Choisissez-vous un mot-leitmotiv et entrez dans un monde aux possiblités infinies (c'est presque ce que j'ai fait avec "herpès", même si il s'agissait dans mon cas d'un stratagème pour vous dissimuler mes hémorroïdes) ! Attention à l'effet "syndrôme de Tourette" : si vous ne voulez pas ressembler à Van, fixez votre choix sur un mot neutre, comme dans cette phrase : "Bonjour ! Aujourd'hui nous flan-aux-oeufons en toute flan-aux-oeufs-itude un petit flan-aux-oeufs". Soyez sûr que de cette manière, votre style s'imprimera dans le cerveau de vos lecteurs et qu'ils vous reconnaîtront automatiquement à la moindre de vos manifestations !



2- Maîtrisez la technique au service du visuel
A-t-on déjà vu un blog à fort contenu rédactionnel écrit en blanc sur fond noir sans images (pas même du pénis de l'auteur) obtenir des records d'audience, ou même une audience d'ailleurs ? Un habillage austère ne fera que vous desservir, n'oubliez pas que vous vous adressez à des amateurs de jpop, pas de Chopin ou autre pédanterie. Sachez qu'aucun gif de chaton remuant la patte ou se masturbant ne sera en trop pour quelqu'un qui trouve Ayumi Hamasaki belle ou les tenues de Namie Amuro de bon goût. Les amateurs de la musique d'un pays qui aurait pu permettre à Nana Kitade de faire carrière si elle n'avait pas explosé au décollage comme l'avion d'Aaliyah sachant à peine lire, faites comme Japanista et abreuvez-les d'images. Inutile d'être graphiste, j'ai peine à y croire, mais un miraculeux logiciel gratuit vous permettra de laisser libre cours à vos talents créatifs : MS Paint. Munissez-vous d'une image de la star piscicole dont vous voulez parler, et c'est parti pour tout un univers de montages plus vrais que nature.



3- Faites preuve d'humour
Lady Teruki l'a compris avant tout le monde, et si elle avait su l'appliquer, Hixi serait Ronald Mac Donald, l'humour est la clé du coeur de vos lecteurs ! Quoi de plus triste qu'un blog enchaînant les états d'âme plaintif de son auteur au long de colonnes tristes comme un bébé koala dans un bain d'acide. Ne dit-on pas "Lecteur qui rit, lecteur vole un boeuf" ? Une blague insultante, voire raciste/homophobe/antisémite, bien placée vous offira l'appréciation de la société et des plaisirs dont j'ai peine à parler ici, n'oublions pas que ce blog est hébergé par une société appartenant à TF1. Toutefois, si vous n'êtes pas plus drôle que la Miss Météo de Canal, ne désespérez point encore, vous vous rendrez vite compte qu'un humour hilarant est à la portée de tous, même sans aller jusqu'à recopier toutes les bourdes de JaME. Avec un peu d'imagination, même le le plus parfait et tordant des  jeux de mots revêtra un caractère nouveau qui plongera dans l'hilarité la plus totale vos lecteurs ébahis de la finesse de votre esprit. En voilà un exemple : avec la vivacité de la syphilis, on peut transformer le déjà incroyablement drôle "comment vas-tu, yau de poêle ?" en un "comment vas-tu, rlute ?" qui fera se tenir les côtes à vos fans. Enfin, si votre faible capacité intellectuelle ne vous permet pas cette gymnastique subtile, contentez-vous, comme moi, d'insérer des grossiéretés au milieu de phrases compliquées dont vous ne connaissez pas le sens. Exemple : "Cette individulaité en soi, réelle, est d'abord, à nouveau, une [individualité] singulière et déterminée ; la réalité absolue, telle qu'elle se sait, est par conséquent, sous la forme où elle [égale l'individualité] devient consciente de cette même [réalité], la [réalité] universelle abstraite, qui, sans emplissage ni contenu, est seulement la pensée vide de cette catégorie, bite.(La phénoménologie de l'esprit, nichons. Hegel)".



4- N'ayez pas peur de parler des sujets qui fâchent
Que ce soit au service/à la servitude des professionnels, comme certains rédacteurs bien méconnus de sites bien connus ou pour votre épanouissement personnel, l'engagement militant est une des clefs de la réussite de votre blog. Si comme moi les problèmes de la France industrielle vous font chier ou que vous trouvez le sujet de l'expulsion des sans-papiers galvaudé, vous n'avez qu'à vous trouver une niche et ne plus jamais en sortir. Ayant à coeur d'informer mes lecteurs des affolants dangers représentés par la propagation des infections sexuellement transmissibles (car qu'est-ce qui crie plus "IST" que "pop mielleuse japonaise" ?), je vous ai ici abreuvé de mes mises en garde et ai l'humble certitude de vous avoir ouvert des yeux aux paupières pourtant bien collées par le sp... le fou... la colle. Cette position où l'on dit tout haut ce que beaucoup pensent tout bas n'est pas la plus aisée à tenir et vous vaudra nombre d'inimitiés (en particulier auprès de ceux qui ont intérêt à propager les infections sexuellement transmissibles, c'est-à-dire Hixi ou les Juifs, je ne sais plus très bien), mais vous pouvez être ainsi assurés du fait que les hommes de bonne volonté se remémoreront vos exploits avec admiration, nostalgie, et chériefm.



5- Ciblez votre public
Il est important quand on se lance dans une oeuvre aussi colossale qu'un blog sur la musique de pays de Miliyah Kato, de savoir à qui vous vous adressez. Même si, comme moi, vous méprisez vos lecteurs, ils doivent avoir l'impression à vous lire qu'à chacune de vos phrases vous leur adressez un clin d'oeil complice, mais à moins d'être un caméléon, vous ne pourrez jamais vous adapter à tous les publics. Ainsi, mon Français châtré et mon éducation feutrée ne me rendant pas très populaire au sein des cités ou auprès des skybloggeurs, j'ai pris le parti de m'adresser aux vieux adolescents/jeunes adultes issus des classes moyennes qui constituent le gros des troupes des auditeurs jpop (techniquement, ce sont les fans de L'Arc~en~Ciel qui constituent le dit "gros des troupes" mais elles ont été éliminées pour concurrence déloyale). Si vous ne vous sentez toutefois pas accrédité à parler aux Français ou aux Suisses moyens, il vous reste toutefois une solution de facilité : My Jpop World. Afin de vous attirer les faveurs de ce public si intéressant et éclairé, contentez-vous d'oublier tout ce que vous avez appris de la langue française et de ponctuer vos phrases de xDDDDD ou de <3333. Vous pourrez ainsi faire d'une pierre deux coups puisque la section "commentaires" de Japanista vous sera grande ouverte.



6- Soyez vous-même
Et par cela, je n'entends pas "courez nus dans les chants" ou "jouez de l'accordéon dans le métro". J'entends "soyez moi-même". C'est le meilleur conseil que l'on peut donner à quelqu'un qui souhaiterait devenir Ananda.



Sur ce, Joyeux anniversaire à moi, à mon blog, et à Dev Patel qui a l'outrecuidance d'être né un 23 avril, mais qui bien qu'il soit quatre ans plus jeune que moi, est déjà un peu plus célèbre.

Parmi les immenses avantages que procure le fait d'être un blog reconnu d'utilité publique pour cause de professionalisme (du milieu) figure celui d'être amené à faire des rencontres tout à fait mémorables avec les putes les plus estimées de notre société : les stars. Je suis ainsi intime avec la crème de la crème de la jpop et échange régulièrement avec eux sur msn. Je voulais vous faire partager quelques moments précieux apportés par cet immense privilège.










































































































Ok, j'ai complètement inventé le dernier.

Il y a des jours où on a la gueule de bois et où on a envie d'écrire des articles sur son blog et de faire des introductions minables et de passer la journée en boxer. Aujourd'hui est ce genre de jours. Parfois, les évènements se goupillent même de telle manière qu'on n'a même pas à chercher un sujet (une démarche qui pour moi consiste à me promener sur jpopdb et à décider qui je vais détester cette fois-ci) puisqu'on se les voit fournir sans même avoir à demander. En l'occurrence donc, c'est Shito qui m'a fait le plaisir de riposter à mes remarques cinglantes (et à mes montages faits sous paint en cinq minutes en regardant Scrubs) depuis le blog d'un mimu gone all whiny. Seriously (tadam je parle Anglais aussi, et probablement mieux que mimu HOHO). C'est donc l'heure de continuer ce débat qui intéresse en tout et pour tout deux personnes dans le monde, ce qui en fait une de trop, mais j'aime bien perdre mon temps. Les deux personnes en question étant Shito et Moi, car nous aimons beaucoup faire passer le petit monde des amateurs français de jpop pour un univers d'intrigues de palais, de trahisons, de mesquineries, d'alliances et de mésententes, de coups bas, de codes et faire semblant que ça intéresse les gens qui aiment écouter de la musique de bridés (vous, je veux dire, c'est évident qu'un fan d'Ayu ne trouve rien d'autre de plus passionnant dans sa vie que de savoir que Micheline-Otaku, animatrice sur NOLIFE fait la tête à Eric-Extrême depuis que Melvina-Naruto de J-music Live a dit au concert de DIO Distraught Whatthefuck que KOKIA s'était achetée un chien, et que globalement tout le monde déteste mimu pour cause de pas-gentisme, en signant pour le pack jpop, vous avez en prime gagné un accès direct aux coulisses du milieu).

Je passerai sur l'aspect théorie-du-complot-esque de toute l'histoire, je ne m'y reconnais pas et je déteste ça. De toutes façons, Karl Popper nous rappelait que la théorie du complot ne profite pour ainsi dire jamais aux comploteurs (courtesy of wikipedia, je préfère que vous ne sachiez pas que j'ai vraiment lu Popper, sinon vous allez faire des blagues vexantes). Si tant est que les Professionnels du MILIEU (que l'on est obligé d'imaginer vêtus de capes noires, rassemblés en conglomérats de figures vagues cachées sous un capuchon duquel émergent les flammes de l'Enfer, et s'appelant eux-même d'un nom comme "Le Syndicat du Mal" ou "La Confrérie de la Brotherhood" [citation needed]) passent vraiment leur vie à conspirer contre ceux qui les gênent en mangeant des foetus et en écorchant des chatons, ils échoueront de toutes façons par eux-même. Ils ont du reste toute ma confiance en ce qui concerne cet aspect. A ce point de l'article, vous remarquez avec effroi que je n'ai encore rien dit.

Venons en aux faits. Shito se plaint de ne pas voir son indépendance respéctée, je réponds dans un commentaire d'une rare pertinence (en fait mon commentaire est un peu naze, mais Disarm dit ce que je veux dire en mieux) qu'il faut assumer ses choix et que ce qui fait de mimu le meilleur (de loin) site de jpop est justement son indépendance, Shito répond que j'aime pas la jpop et que je ferais mieux de retourner dire des bêtises sur mon blog, un blog du reste tout à fait vain et peu constructif. En substance. Ils est donc temps de vous éclairer sur la "ligne éditoriale" (ma mâchoire vient de se décrocher à l'instant) de ce blog et sur d'autres choses sans doute, bien que je ne sache pas encore bien quoi étant donné que je n'ai aucun plan. Juste, en ce qui concerne le fait que je n'aimerais pas la jpop, je suis particulièrement fier d'être tout simplement sélectif. Je le suis d'ailleurs tout autant dans tous les styles de musique.

Bien ou mal, à chacun d'en juger, je fais de la satyre. En fait, je devrais m'arrêter là, parce que c'est aussi simple que ça, mais je vais en profiter pour me jeter quelques fleurs. Je n'ai aucune raison d'être vexé par le fait qu'on me reproche mon manque de constructivité, parce que 1) à un niveau de lecture "superficiel" (qui me satisfait déjà largement, j'aime quand même bien qu'on me lise quoi que j'en dise) c'est le fondement même de ce blog, 2) c'est assez faux. Je n'ai jamais eu le moindre sentiment d'importance, je m'en bats pas mal les yeux que quelques clopins (Salut les Clopins ! je parle de vous, lecteurs) connaissent mon pseudonyme, je ne pense pas avoir fait quoi que ce soit de déterminant pour ce pseudo-milieu assez pathétique, mais quelques articles ici ou là proposent un minimum d'analyse sur tout ce que j'y trouve de plus ou moins dégueulable. Effectivement, je ne le fais pas d'un ton profondément compassé, j'essaye d'être un peu drôle, et je me permets même d'être légèrement intelligent parfois. On peut ne pas accepter le principe même de la satyre et le trouver indigne, mais la finalité de quiconque écrit un minimum sur la jpop n'est pas de se lancer dans l'évènementiel et son ambition ultime de participer à la création d'un marché jpop français. Je dirais même que cette position n'a rien de plus respectable que la mienne, elles ne font que se compléter. A un moment où apparemment mimu semble brûler d'être considéré parmi les gens qui comptent pour leur action, je suis même d'autant plus à l'aise à cette place.

Shito, voilà (enfin) mon message. A se lancer dans cette course, ton site a beaucoup plus à perdre qu'à gagner. Parlons des "contre-pouvoirs". Non seulement le terme est grandiloquent et inadapté puisqu'il faudrait déjà qu'il y ait un pouvoir à contrer, mais de plus, même si c'était le cas, dans la perspective actuelle mimu n'y a plus sa place, car cette perspective n'est pas intègre. Menacer quelqu'un, un groupe ou une institution, de devenir un contre-pouvoir est déjà une compromission puisque cela signifie que l'on est prêt à faire des sacrifices en échange d'un bénéfice. mimu est donc aujourd'hui à la recherche d'une transaction ? Et surtout, tu recherches cette transaction pour pouvoir couvrir une actualité jpop de proximité rarement intéressante, alors que le fondement de ce site est, rappelons-le, le traitement de l'actualité musicale japonaise, domaine dans lequel personne ne fait mieux, loin s'en faut ? Tu réclames des privilèges, mais tu mets en jeu la crédibilité de mimu, et pas seulement en ce qui concerne l'actualité jpop en France, ce qui serait un moindre mal. Pourquoi la simple perspective d'être considéré comme un consommateur lambda de produits jpop te semble inenvisageable au point qu'il te paraît anormal de devoir acheter tes places pour les concerts d'artistes que tu aimes ? Rien ne t'empêches d'aller à ces concerts. Je dirais même qu'en tant qu'amateur revendiqué, il n'y a aucune raison particulière pour que -par exemple- on t'offre tes places. Est-ce parce que comme tu aimes à le rappeler, tu y as mis tant de temps et d'énergie que tu voudrais en être récompensé ? Mais tu l'as déjà ta récompense, elle s'appelle la crédibilité, une valeur très, très rare. Si tu as besoin de preuves plus tangibles, raccroche toi aux audiences de mimu et aux cadeaux que tu peux t'offrir grâce aux partenariats avec les sites de vente en ligne. Je ne pourrai jamais concevoir qu'on puisse décider de rogner ne serait-ce qu'un peu sur l'intégrité dans le but d'obtenir quelque chose. Jamais. Cet appel du pied sur le blog de mimu ne reflète pas pour moi une dénonciation touchante des problèmes auxquels tu es confrontés, mais plutôt un symptôme de début de folie des grandeurs. Et je crains que le ver ne soit dans le fruit.



Pour finir sur une touche plus anecdotique, tu m'attaques gentiment sur le fait que je dévoile une vérité qui dérange (j'essaye de me mettre dans le rôle puisque c'est à la mode apparemment) : L'Arc~en~Ciel c'est de la daube. Et donc, j'apprends qu'il aurait fallu, peu importe ce qu'il m'en aurait coûté, que je fasse l'effort surhumain d'aller le voir en concert pour pouvoir juger ce groupe ? WTF !? Il va falloir supprimer beaucoup, beaucoup de critiques de mimu si il faut avoir vu un artiste en concert pour le juger. Par ailleurs, pour finir sur une note fraîche, je ne doute pas que le son live de Larucul s'apparente un peu plus à du rock et pas à de la pop pour midinettes, mais puisque c'est le sujet du jour, ça rend ce groupe d'autant moins appréciable à mes yeux. Si pour obtenir un succès commercial, ils ont été prêts à dénaturer leur musique afin qu'elle colle bien aux génériques de Gundam, ça s'appelle encore une fois de la compromission. Et j'ai ici deux personnes qui détestent ça autant que moi.



En fait, Batman ne dirait jamais ça, c'était juste pour mon plaisir personnel. Pouah, cet article est tellement chiant que je me suis endormi trois fois en l'écrivant. Sérieux.

Puisque je connais la difficulté que l'on peut ressentir à faire un choix, me voilà afin de proposer aux résidents permanents de mimu leurs différentes options sous une distrayante forme graphique, qui devrait leur rendre les choses plus faciles. Substantiellement, ça va du très cool au pas cool du tout. Et avant toute chose, n'oubliez pas de lire le billet de Toshi, sinon vous n'y comprendriez rien.









Je sais que vous ne le ferez pas, mais je vais vous proposer pour les joies de la réthorique de me fournir vos contributions.